Deuda pendiente

Lo que sucede jóvenes, es que yo tengo un patrón de conducta

auyento la felicidad cuando la encuentro en mi sillón

y luego me siento a añorarla en vez de correr tras ella

eso sucede conmigo

ni parodia ni honenaje 3

y con perdón de Benedetti

Fulano si te vas con perengana

yo, tu mengana, no me mataré

simplemente los seguiré en la noche

por todos los senderos y las dunas

te lloraré mil mares, arrancaré los cielos

mengana en ruinas arrastraré mi duelo

por el llano incierto, por la borrasca

mengana en pena por mea culpa

por las cumbres de las montañas en la luna

mengana furia arrancaré de su sitio al sol

hasta que un bien día fulano astral

yo, tu mengana, me levantaré

y me follaré a los otros

el original

Ni parodia ni homenaje 2

Y con perdón de Neruda hay les va

Sucede que me canso de ser hembra

de entrar marchita en los bares

penetrable, penetrada, navegante

de morir de amor y azares

sucede que me canso de mis pies

que estoy a dieta de uñas

que me arranco el pelo

que se cae mi sombra

Sucede que me canso de ser hembra

de vivir a punta de navaja

de ir por las calles tan sedienta

del peso de la tierra en mi osamenta

No quiero para mi tantas desgracias

y como carezco de nobleza

las quiero para otros

Camino por las calles tarde a tarde

de esta ciudad que quiero y odio

y me pierdo y el lunes arde

como petróleo

Y es verdad que hay pájaros de color de azufre

que de la puerta cuelgan

mis entrañas, mis pedazos

sucede que me deshago en llanto sucio

hediondo, negro

y mientras tanto

tu sigues caminando en circulos

el original

Última nota a un errante

Vuelve

Pero vuelve por mi

youth missjudgments

Lo nuestro empezó con una nota en un avioncito de papel ¿te acuerdas?

Ahora tu te subes a un avión bastante más aerodinamico que aquel que yo diseñé de niños que no voló pero al fin y al cabo llegó a ti que era lo importante.

Tanta semiótica no me haría escribir un mensaje más claro que aquel ¿te acuerdas?

Ahora que te vas, no dejo de pensar que habría pasado de haber dejado el mensaje en el árbol de tu jardín.

A little more on jetplanes and airbuses

So he sends me this e.mail. From Switzerland. Whomever said Switzerland was ever neutral did not knew my love. He says he´s coming back. (The breath of this other man who loves me by my side) and I read this e.mail. He says he´s thought of me. All this time apart he says. All that we said before he left. That last encounter, he´s not forgotten. (I hadn’t either) That drunken message I sent him, (which he read before his flight) that drunken message where I say (did I really said so?) where I said I loved him, I´d wait for him if he asks me to. (which he received, which he read but did not answer) Such an inappropriate message he says. Hadn´t been able to forget it. To put it away. To put my image away. He says his coming back (not for me, no he does not say such a thing) some work thing, some family issue, some other reason but a valid one. He gives away a number, a flight number, a departure and arrival time.(I wonder). I erase that e-mail. But memorize these facts. He sends it he says, in hope, that I will be willing to see him, some time.

So it rains that morning, so I´m out of money and my car is wrecked. So I can’t help myself nonetheless I try to. I take the bus to the airport. I take three buses to get to the airport. It rains all the way. So I get to the airport pretty much in time. His flight has arrived, his plane has landed. Passengers might pick up luggage in arrival area “D”. His family is there. I remember his mother, his stepfather, his sister (which I only met once) and a mutual friend from highschool whom I hope will not recognize me. Not with this blond her I hope, not with this pounds extra I think. So I walk into the arrival room. Its raining cats and dogs out there. And there he is (you know) He´s still got that sort of hippie back pack. I made a patch for it when he went on his first trip. We went to the airport together that one time. Things were sort of messed up already then, but that thing he said he had with that Dutch girl… that one night stand I had with one of his best friends… there was no coming back from that.

We are grown ups now, I think while I stand there, wet and waiting, pouring myself into the airport floor. He’s got his family to hug, his luggage to pick up. He´s gotta have some Mexican food and settle. What am I doing here? Why will he say those things? Why would I believe him again? He´s smiling. This happiness he brings with him, have I anything to do with it? I stand there in panic, I wonder if I should run towards him and kiss him, and tell him how much I love him, how much I´ve waited. Or perhaps I should wait for him to drop his luggage and run to me to tell me how much HE loves me, how much HE´S WAITED… I wonder. I try to wave at him at least so he notices, so he sees me, to wave, to smile at least. But I remain frozen. I paralyze as do the baby deers when they feel hunted (this, you know, actually helps the hunter) so there I stand in wonder (panic). Completely incapable of action. Looking at him and falling inlove all over, as I´ve done every single morning since the very they I met him. So he sees me at last. He hugs his mother, he turns his head, intuition maybe, coincidence, fate… I look hideous. My jeans are muddy and my hair´s a mess. “I love you, I whisper while he walks in my direction. I always will” He smiles, His lips outline what I think is a “me too” but I wont stay enough to figure. I wave, I´m finally able to move and so I wave, not hello, good bye It is. He knows this. He slows down his steps. I turn around.. I walk back into the rain. He stops then. We love each other. Always had. Always will. Won’t stay together though

Hernán

Antier me peleé con mi maestro. Alfredo dice que todo esto sólo pasa en mi mente y que mi pelea no fue tal. Pero Irene dice que Alfredo tiene apagado su detector de hostilidad por lo que no reconocería una bomba así le estallará enfrente. Alfredo dijo que mi cuento era "femenino" luego corrigió (eso creyó él) y le dijo "feminista" también llamo a mis elecciones deliveradas "descuidos" ("una cosa es que no te gusten..." pensé)

Pero Hernán, Hernán se ensañó conmigo. Fragmentario dijo, Disperso dijo, y entonces yo no estaba herida, sino atenta a sus consejos, Falto de profundidad dijo, y luego, brusco, forzado, inverosimil, EFECTISTA.

Después dijo en tono más bajo que había imaginación y humor y "una estructurita" dijo... y yo me aguante, me aguante de veras las ganas de salirme de la clase, de decirle que no mame, que ya le baje, que ya entendí que no se manche...

Me dio consejos, me dio consejos porque de eso se trata el taller pero para todo hay un límite. Yo quería ser profesional y no tomarme personal el asunto pero el mismo demostró claramente que es imposible no tomarse personal el que se metan con la materia creativa. Con los cuentos de uno chingado, no es como que hubiera yo echo un resumen estadistico ni madres, era un cuento. Un cuento sobre Claudia y yo. Sobre Roberto y yo. Sobre Alan y la prepa. Todo esto difrazado y con otros nombres, todo esto "ficcionalizado" dicen. Pero todo esto que al fin y al cabo soy yo y que el califico de equívoco.

Si yo no admirara Hernán como lo admiro, si no lo defendiera de mis cuates los letrosos, los que se creen muy listos y dicen que es mamón, si no hubiera leído avidamente su novela la semana pasada, de un tirón y entre lloriqueos, sino hubiese sido así yo no me hubiera sentido tan mal por lo que dijo pero sobre todo no habría tenido material para contestarle.

Porque cuando me dijo que detallara mas a mis personajes, y que los situara en un lugar especifico, y luego casi casi me dijo que escribiera el cuento en yucatán (la última novela de Hernán se llama "Peninsula") entonces yo sentí que el me decía "Escribe como yo" y ahi si me dieron ganas de pintarle dedo y decirle "escribete esto". Pero hize algo peor.

Cuando tuve un turno de hablar (porque lo tuve) dije que a mi los detalles, "los detalle" dije "Como el juego de te de porcelana blanca que en las orillas tenían un gariboleado azul, y se acompañaban d e una servilletas bordadas del mismo color" dije "a mi esos detalles no me gustan"
sobre decir que esta linea
es una cita textual de su obra

y que yo lo admiro como autor y maestro, pero que estaba acorralada y me defendí. Entonces me dijo que si no quería consejos "a que vienes a un taller como estos" dijo "y si alguien toma esa actitud" dijo "y eso me ganó yo por dejarlos defender su obra" dijo

Ya se que estuvo mal lo de las tazitas, pero así como el se ofendió cuando yo critique su obra (el, autor reconocido, escritor talentoso, academico de trayectoria) así cómo él se tomo personal las tazitas, yo tenía dos horas oyendolo decir, de mil formas y en mil tonos "no es orgánico, no es sútil, es forzado, no es creíble, efectista..." dijo, eso dijo y aunque hubiera tenido razón, este martes mi maestro se ensañó conmigo. Y a mi no me quedo más que faltarle al respeto


La última vez que escribí algo tan real en mi blog, perdí un empleo, yo espero que Hernán sea más maduro que Mariana (lo cual no es difícil porque Hernán es Hernán y Mariana es una idiota) y si un día lo lee o se lo platican, sepa que esto no es más que un diario adolescente y que por nada del mundo voy a abandonar su taller.

aunque resulte que soy mala escritora.

Que dice mi mamá que siempre no

Qee si pero no, que si empiezo el programa el martes pero que no va a ser de 3 a 5.

"Rolas para coger"
martes de 8 a 10 p.m.
sólo por www.radiosopa.com

y que se joda el resto

(y que me perdonen Santa Fernanda Tapia y San Olayo Rubio)

A partir del próximo martes sólo por RadioSopa

Así es jóvenes y jóvenas, estudiantes y estudiantas, sopaescuchas y sopaescuchos, a partir del 26 de Agosto y hasta que la voz aguante todos los martes de 3 a 5 de la tarde saldrá al aire el programa "ROLAS PARA COGER" a cargo de su mengana favorita.

A partir de este martes y hasta que la censura me censure los espero en su espacio favorito del cibercuadrante. www.radiosopa.com

"Rolas para coger" Martes de 3 a 5 Sólo por RadioSopa

and fuck everyone else ;)

El ex al que le escribo

Y del que me he estado acordando más de lo recomendable apareció hoy. Apareció hoy y suponiendo que eso no fuera su culpa hay otras cosas que definitivamente pudo haberse evitado...

Ahora que yo lo sabía, yo sabía que aparecería pronto porque he pensado en el todos los días, porque he soñado con él eso que sueño cuando falta poco para que aparezca. (esos sueños tan reales y tan aterradores) Ya me suponía que se venía el momento de tener noticias suyas, pero algo me decía que esta vez se había terminado.

Porque la última vez que supe de él, hace más de un año, me armé de huevos para decirle que no, que no que no podía ir con él al concierto y no le dije los motivos pero le di en el ego y dejó de llamar. Nos habíamos visto, también porque la pinche casualidad es mierda y ahora hasta vivía cerca, nos habíamos visto por casualidad y luego por común acuerdo para beber y recordar, y el día que me llamó para ir al concierto, a ese concierto al que debimos haber ido juntos años atrás, le dije que no, que no podía, me dijo eso de que "siempre que escuho a Silvio pienso en vos" En vos no en ti no en tu "en vos" dijo y yo le dije que no que no podía y dejó de llamar. No le dije que no podía porque sabía que ese concierto sólo reviviría todo eso que sentía por él pero que ya era tarde muy tarde. Le dije que estaba ocuapda (no debió creerme pues era domingo y en verdad no lo estaba) cuando en realidad quería decirle que si ibamos al concierto juntos era para estar juntos de nuevo, en ese y todos los conciertos y las idas al cine y al super y que precisamente por eso no podía ir porque ya ninguno era capaz de ir al cine ni al super con el otro. Así que le dije que no, que no iría al concierto y nunca más me volvió a llamar.

Yo sabía que si me negaba a un encuentro ya no me buscaría más. Por eso nunca me negaba y por eso me negue esa vez, porque sabía que nunca estaríamos listos (no al mismo tiempo) para asumirnos uno al otro y aún si lo estuvieramos Ya Era Tarde. El momento de asumirse fue años atrás y tu o yo o ambos nos acobardamos...

Y aunque el había dicho algo parecido al "para siempre" cuando colgué el teléfono me dije que esta vez no nos había separadoel destino, ni la decidia ni la distancia sino una decisión y que por eso, esta vez, si era definitivo.

Así que ahora después de un año cuando volví a soñar el sueño que sueño cuando el volverá, cuando volví a pensar en las cosas que pienso cuando falta poco para vernos, me dije que esta vez no pasaría porque el o yo o ambos habíamos podido finalmente avanzar...

Pero me lo encontré un día. Este día. Y pude haberle dicho que no nos veríamos si el no hubiera dicho "Eres una persona importante, de un modo u otro siempre estoy pensando en vos..."

tears for fears

And what if this is a good as it gets?

Wildeanas

Curar el alma por medio de los sentidos y los sentidos por medio del alma. Lord Henry se lo dice a Dorian Grey en mi novela favorita y él elige el opio. Yo tenía doce años la primera vez que leí la frase y estaba segura de que Dorian Grey lo había malinterpretado todo, en ese entonces no sabía que Oscar Wilde, el autor, también era opiómano pero en cualquier caso, también es posible que Wilde malinterpretara (torciera intensionalmente) las palabras de su alter-ego.

Pienso que es posible curar el alma por medio de los sentidos y los sentidos por medio del alma. Esperanza de que la lluvia en e tepozteco se haya llevado todos mis males, que el verde en mi olfato en mi vista en mi tacto lo cure todo, o que se lo lleve el mar. Porque es complicado encontrar un fumadero de opio en estos días y porque quiero creer que es posible recomenzar.

Me acuerdo que en los veranos, cuando las cosas eran mejores, mi familia salía de viaje a la playa y yo dejaba las olas llevarse cualquier malestar. Escribía en la arena eso que me preocupaba, la materia reprobada, el pleito pasado, el niño que me gustaba entonces y veía como el agua se los llevaba lejos. Al regresar a la ciudad ya nada traía conmigo. Me recuerdo a mi misma en una de esas lanchas que te rentan para pasear, sintiendo el viento y al agua, el sol, en el mar las cosas del entorno tienen sabor. Me parecía haber entendido a Wilde mejor que nadie.

Los veranos en familia terminaron, como tantas otras cosas, pero yo un día, varios días volví al mar. Escribí el nombre de un amor (de varios porque habían pasado varios años) y el agua que se tardaba en llegar más de lo que yo recordaba, se los fue llevando poco a poco. Escribí tantas cosas en la arena y pensé que se irían con la marea. Que yo volvería a tierra, purificada, y no fue así. Pensé que quizás la playa había perdido su efecto, quizás (quien lo hubiera dicho) el mar se había llenado de mis penas (mis pequeñas penas, como no lo guardé para las grandes).

Viajé entonces a las montañas, al desierto, a las selvas, a los bosques, escribí en la tierra mis pesares y vi a la lluvia, al viento, a los animales rastreros borrar las letras a su paso, una a una, todas ellas. Y volví siempre a la ciudad a la que digo pertencer, la que creo que me pertenece y si bien la calma de la lejanía me había apaciguado, nunca se curaba por completo el mal.

Quizás me equivoqué, quizás no hay manera de curar el alma porque no hay manera de curar los sentidos, quizás no hay cura para los males crónicos. O el error puede ser otro, la cura para pequeños pesares, lo recuerdo, estaba en el exterior, en la arena que se borraba con el mar. Para los grandes males, hay que buscar en uno mismo.

Me dolió un poco (es decir mucho). Me dolió un poco escribirme con navajas en las piernas la lista de mis males, algunas heridas más superficiales que otras. Los nombres de los amantes los escribi al reves, por si alguien lee no se entere de demasiadas intimidades. Mis malestares los conoce el mundo, que más da que la lista esté tatuada en mis caderas. Finalmente entendí. Curar el alma por medio de los sentidos y los sentidos por medio del alma. Lo que no cura el placer lo cura el dolor. Y un día mi piel borrara las letras como el agua hacía en la arena, como el viento hacía en la tierra. Un día la erosión en mi cuerpo obrará su magia. Y al fin, Al fin estaré curada!!!!

Dedicatoria impune

Hay una canción, también de Alanis, que se llama "Unsent". Es una mezcla de romance y cinismo con la cual me identifico sobremanera. Es una especie de carta o una serie de notas "no enviadas" a los hombres en su vida...


¿Cómo no la escribí yo?


Sobre todo existe un fragmento, que (de haber escrito yo o de haber aprendido alguna vez a cantar) creo que todos sabemos a quien se lo dedicaría.


Y el fragmento reza:
Dear Marcus, you rock my world...

La culpa de todo la tiene Alanis Morissette

Es como le decía a mi gata el otro día mientras en mi lap top (La Delia) sonaba el disco de Jagged Little Pill: "El amor es una trampa". Estabamos jugando con un cordón y cuando la gata lo atrapaba y me lo arrebataba de las manos yo la abrazaba y apapachaba hasta que distraída soltaba el cordón y yo escapaba con él.

"Lo vez Asgarth" -le decía por su nombre porque para eso lo tiene- "el amor es una trampa" sólo que hay cosas peores de perder que un cordón azul.
Uno rojo, por ejemplo...
Sobre todo si es el último.

Lets all BANG! o El verdadero significado de escribir descrito sabiamente en palabras de otro pero traducido pertinentemente por mi

AL LECTOR

¿No me escuchas
azotar la cabeza
contra la pared?

Claro que escuchas
¿por qué entonces
no me contestas?

Azota la cabeza
en tu lado de la pared
y hazme compañía.


Charles Simic

tener y no tener (abuela)

Hoy cuando llegué no había nadie en la casa materna. Después de aposentarme en el sillón de la televisión decidí mandar un mensaje al celular de mi madre para informarle de mi visita:

- me traes coca?
- y que más? (contestó mi tía desde el celular de mi madre porque ella estaba manejando)
- helado?
- no tienes abuela!

me dijo y entonces me di cuenta de que es verdad.
No tengo abuela. Ni una
Tampoco abuelos.
Se murieron todos.

- y tu no tienes madre! (me dieron ganas de contestar cuando me di cuenta -por los modos- de que la que respondía no era otra que la tía lourdes desde el celular de mi madre)

Pero "a las tías no se les contesta" sin importar lo literal figurada o verídica de la respuesta ofrecida...

Es verdad que ya no tengo abuela y que cuando la gente dice "no puedo porque tengo que ir con mi abuelita" siento un hueco que si no es enorme se muy bien que es permanente

Me parece que uno se vuelve adulto el día que mueren los abuelos
y que uno se vuelve anciano el día que mueren los padres
Nada tiene que ver con la edad

Desde el día que murió el último de mis abuelos yo soy otra, o quizás yo soy la misma
y es el mundo el que se quedó vacío

Quiero escribir hasta que amanezca

quiero escribir hasta que amanezca

porque eso es todo lo que soy

Tu casa es casa de locos

Hay una canción de Arjona (si si de Arjona déjenme en paz) que dice "Tu casa es casa de locos, y tu también otro poco, por seguir ahí y no venirte aquí conmigo". Me gustaba mucho en mi adolescencia, cuando no tenía a donde escapar, cuando "seguir aquí" era una cuestión de falta de alternativas.

Hoy, después de los gritos me acordé de la canción. Podría estar en mi casa con mi novio en la ciudad (EN LA CIUDAD, no en este pueblo chico infierno grande en el que tuve la desgracia de crecer) con todas y cada una de las temporadas de friends a mi disposición, mi gata gris que aunque tiene sus momentos de psicosis no causa daños psicologicos permanentes y con Yasser, (hombre poseedor de una paciencia infinita).

Pero fui yo la que decidí pasar mi última semana de vacaciones aquí (el lunes empiezo a trabajar) fui yo la que le dijo a Yasser que si que se fuera a casa de su mamá, que se tomara su tiempo que yo aquí iba estar bien. Luego comenzaron los gritos.

¿Cuando comenzaron los gritos? tengo claro que los de hoy, con mi hermana, no fueron los primeros ni serán los últimos, tengo claro también que el motivo de los gritos no era en realidad el paradero de la VHS de "cinema paradiso" (al menos yo no gritaba por eso) lo que no tengo claro es cuando comenzaron los gritos.

Hace semanas ¿meses? que cada que pongo un pie en esta casa soy testigo de una batalla sin sentido (¿habrá batallas en el mundo que lo tengan?). No recuerdo la última vez que vine a la casa y no hubo un pleito. Es verdad. No lo recuerdo. Y estoy cansada, de mi papá, de mi mamá, y sobre todo de mis hermanas. Ya se que los hermanos se pelean, pero lo peor del caso es que yo soy la que menos se pelea con todos. En consecuencia, al pasar de estos meses ¿años?, me he convertido en la mas encabronada.

Mi hermana la mayor y su matrimonio... nunca un bebé fue tan importante por su ausencia. Mi hermana menor y su sociopatia autoinducida, su actitud tan quinceñaera a los veinte años. Mis hermanas las víctimas.

Mi papá tuvo la culpa de todo. La tuvo hace tiempo, cuando condujo borracho en la madrugada y se estrelló contra un poste a la salida del Bar Laredo. El tuvo la culpa de las semanas que tuvo que pasar en terapia intensiva, de los meses en coma, de los años en recuperación. El tuvo la culpa del resquebrajamiento, del derrumbe de la entidad familia. Es cierto que fue su culpa, pero basta mirarlo para saber que está pagando.

DE TODO LO DEMÁS ES INOCENTE. Con la infertilidad y la drogadicción de mis hermanas no tuvo nada que ver así que dejenlo en paz!!! No pueden seguirlo culpando de nuestro infierno, de nuestras neurosis de la estupidez congénita. O quizás pueden, pueden podemos seguirlo culpando pero nada resuelve el rencor...

Mi mamá, ya saben, "luchadora incalnzable" como la canción de Denisse de Calafé que me obligaban a cantar el día de las madres, se ha cansado de luchar. Mira el rompecabezas regado en el piso de lo que somos y se conforma con recordar como fuimos antes y con soñar con el día en que volveremos a serlo. (como me duelen sus ganas de volver a antes como su fuera posible, como si no hubiera de otra, como si esta nueva faceta no pudiera de algun modo hacerla feliz. - y no puede- )

Yo miro. Yo anoto porque ese es mi destino. Y me repito a mi misma que soy la sana. Carrera prometedora, destacada entre los míos y algunos de los otros, trabajadora dicen, talentosa dicen, con tanto futuro. Dicen. Pero no saben, no saben porque no se los he dicho, que me despierta la angustia bañada en sudor en las madrugadas, una angustia sin nombre ni destinatario pero fatal. No saben que despierto a Yasser en las noches y digo "tengo miedo" y el me abraza cada vez más desconcertado y me promete (no sabe lo que promete pero promete) que "todo va a estar bien" y yo le creo a veces y logro dormirme pero otras... otras veces, que son la mayoria paso la madrugada haciendo un reecuento de los daños, y de las promesas.

Yo soy la sana les digo, porque no tengo una relación pasiva agresiva con mi esposo ni estoy enojada con mi matriz, yo soy la sana pienso, porque no considero mi consumo abusivo de estupefacientes cómo un atributo de mi personalidad. Yo soy la sana repito, porque no me casitgo a mi misma por un error del pasado, porque soy la única de nosotros que puede mantener una conversación de más de cinco minutos con otro sin estallar. Yo soy la sana.

No me despierto en las noches aterrada por las pesadillas. No paso noches enteras sin dormir. No decido quedarme en mi casa, a veces, porque me da miedo el mundo exterior, no paso días y días en cama con miedo de salir, con ganas de dormir, incapaz de hacer ninguna. Perseguida por una culpa irracional y tanto miedo. No lo hago. Cuando los miro desplegar sus armas y destruirse no quisiera ponerme en medio y pedir auxilio. No lloro a veces sin motivo, a gritos, sin poder respirar, sin poder mover los brazos. No me clavo las uñas en la piel hasta sangrarme ni le digo a la gente que es sarpullido por el estrés (serúa una manera de llamarlo) no vivo perseguida por el pánico. No los odio por no darse cuenta
Nada de esto me pasa
No es verdad que me desmorono



Tu casa es casa de locos y tu también otro poco, por seguir ahí y no venirte aquí conmigo. Tu casa es casa de locos...

Los amantes del Meridiano de Greenwich

Pareja uno.
España, Día de un año.

Ella- Will Smith se volvió cientólogo
El - Y su última película no fue muy buena
Ella- ¿entonces que haces aquí?
El - yo debería preguntarte eso
Ella- mi escritor favorito presentó su libro nuevo
El - entonces estoy aquí por eso
Ella- tu no lees
El - leí el libro que me regalaste
Ella- hace mucho de eso
El - cuando will smith hacía buenas películas
Ella- y nosotros eramos menos exigentes
El - tu nunca fuiste exigente
Ella- no con los hombres, pero echando a perder se aprende
El - entonces estás sola ahora?
Ella- ¿y tu?
El - Por eso estoy aquí

---
Pareja dos.
La Habana, Día de un año.

El - ¿Que haces aquí?
Ella- Vine a buscarte
El - ¿Porque tardaste tanto?
Ella- Estaba viendo una película
El - ¿La vimos juntos?
Ella- No. Por eso nunca me gustó
El - Al final... ¿se quedan juntos?
Ella- No lo sé. Por eso vine
El - ¿Cuál era la película?
Ella- Los amantes del círculo polar
El - No me gustan las películas españolas
Ella- ¿La has visto?
El - Unas diez veces
Ella- No la has entendido. Yo tuve que verla once
El - ¿por eso tardaste tanto?
Ella- tarde porque no pensaba venir
El - ¿que cambió?
Ella- al final de la película. le dije a él, al de entonces, que no me gustaba la película. Siempre se lo dije a alguien, cuando acababa la película, que no me gustaba pero esta vez fue diferente
El - Yo pensaba en ti con la película, no sabía porque, su historia no es como la nuestra, nuestra historia
Ella- Si es que existe tal
El - No es como ninguna
Ella- La película no se trata de los amantes
El - Se trata de las coincidencias
Ella- De cómo no puedes confiarle todo a las coincidencias
El - eso no lo entendí
Ella- Por eso fui yo quien vine a buscarte

---
Pareja tres.
D.F., Día de un año.

El - me gustan tus piernas
Ella- te las regalo

3 2 1 bungee

Por que en casos así (me parece que) una imagen vale más que mil palabras




una verdadera lástima que no pueda reproducir aquí mis gritos en estereofónico (a nadie se le ocurrió grabarlos)




y además, estaba lloviendo a cantaros
para mayores informes ;)

confesión postmoderna

Vendería mi alma

por un guardaropa Donna Karan

Porque a él le habría gustado

Yo habría tenido que verla de todos modos, está basada en uno de los grandes poemas épicos de la historia. No habría podido evitarla por siempre. Pero con él, con él hubiera sido otra cosa. La suficiente cantidad de monstruos y madrazos, un dragón escupiendo fuego sobre un puente con dos mujeres medievalmente hermosas apunto de caer al vacío, escenas de pelea a puño limpio, lo mejor en animación que nuestros tiempos pueden costear y angelina jolie practicamente desnuda y cubierta de un brillo dorado durante casi cinco minutos completos. El habría estado feliz.

Habría salido del cine gritando "I am Beowulf!!" y riéndose luego a carcajadas. Sus amigos gritarían "I am Beowulf" también. Yo mientras tanto ahondaría sobre los mil y un clichés que adornan la película y expondría como ese tipo de películas perpetuan la imagen de macho y de virilidad que tantos problemas han causado a nuestra sociedad. Además puntualizaría el hecho de que la única mujer capaz de procrear en esa película es una monstruo deboradora y que eso refleja mucho de la sociedad que dio vida a semejante mito y por supuesto haría notar que los senos de angelina jolie no podrían ser más falsos y que tiene labios de "mamo vergas por un dolar" y el me contestaría con uno de esos argumentos suyos tan idiotas, tan infantiles, tan risibles... Me haría reír, me acusaría de feminista entre otras cosas y cuando sus amigos se distrajeran, me diría (yo no le creería por supuesto, pero me diría) que yo le gusto más que angelina jolie.

Habríamos metido al cine galletas de chocolate, palomitas y refrescos del oxxo clandestinamente en nuestras mochilas. Me quedaba un recuerdo pero se hechó a perder como todo. Habríamos sido felices porque hubo épocas en que no sólo lo fuimos sino que lo acostumbramos y nada habría podido mejorar la película. Yo no habría notado que es increíblemente mamila y no me habría resultado tan irritante el final...

Pero él ya no está. Y la canción de Beowulf se cantará por siempre...

Para mau

Mi tradversión de un poema que le gusta:

Entre irse y quedarse

The day hesitates between departing or staying
In love with his own transparence

The circling afternoon is now ashore:
Swings the world on her cradle.

All is visible and yet elusive,
All is close and yet untouchable.

Papers, books, glass and pencil
Rest in the shadows of their names.

The beats of time against my forehead
Repeat the same old bloody syllable.

Light turns the wall’s indifference
Into a theatre of specters and reflections

I find myself on the eye`s center;
It does not look at me, I look at myself on its eyes.

Instant disperses. I stand still,
I, stay and leave, am a pause.

Octavio Paz

con motivo del mes de junio o 24 weeks later

Pues yo hize una lista de lo que quería hacer este año, como hace uno todos los años.
El otro dia desperté y ya estabamos a la mitad
he aquí mi lista y el progreso de la misma
24 semanas después

1) Hacer el mejor ENELL de la historia
Eramos más de 20 en la organización y quedamos unos 8 de tiempo completo, llamemos al resto freelance (que no es lo mismo que desertores). Tenemos apoyo de unas cuantas revistas y estamos en charlas con un par de editoriales. El primer tiraje de carteles fue un desastre tipográfico. El lunes publican la convocatoria en gaceta UNAM. Manuel y yo seguimos siendo amigos. (por ahora)

2) Ver todas las películas de Woody Allen
En lo que va del año he visto sólo una nueva "Love an Death" pero he vuelto a ver "deconstructing Harry" "Annie Hall" y "Anything Else" un par de veces si mal no recuerdo. He discutido miles de veces con Yasser (O DIOS MIO ¿PORQUE A MI NOVIO NO LE GUSTA WOODY ALLEN?) Descubri que su verdadero nombre (el de woody allen no el de yasser) es Allan Stewart Konigsberg. Y por si esto fuera poco:
ME ENCONTRÉ A SU DOBLE EN EL MICRO
si señor, Woody Allen vive en iztapalapa y utiliza la red de transporte publico de la ciudad de méxico

3) Leer todos los libros que compré el año pasado (ya llevo 4)
Ya llevo otros cuatro...
(debo aclarar que incluyo tambien los libros que me regalaron el año pasado porke YO, lo que se dice YO, no me pague mas que uno)

4) Subir mi promedio
Estoy a un ocho de bajarlo irremediablemente y escribo esto mientras debería hacer tarea
do the math...

5) Pagar mis deudas
si la gente que me debe dinero a mi, me pagara, todo sería mucho más fácil.
Pero a fin de mes habré terminado de pagar mis deudas y me olvidaré de mi antiguo departamento(derruido y endeudado) para llevar una vida feliz en la Santocho

6) Viajar más
fui a Cuetzalan antes de empezar el semestre
y descendi 15km de carretera serrana, a pie, para ver piedras (algo sobre cruzar umbrales, la cultura oriental y el amor verdadero)
estuve dos veces en Monterrey los primeros meses del año
(algunos se acordaran)
la última fue a un cupleaños
pero la primera, viajé por motivos funerarios
"ten cuidado con lo que deseas..."

7) Que me publiquen
favor de consultar el número 11 de la revista viento en vela
y los números 16 y 17 de cataficcia
proximamente el 11 de textofilia y con un poco de suerte un par de proyectos más quedarán sellados.

8) Conservar una relación por más de nueve meses
Llevo 5 meses y contando (aunque aún no descubro su verdadero nombre)

9) Conservar un empleo por más de seis meses
me parece que ya llevo 3 en eduMac donde soy "la recepcionista alegre" de 8 a 2
me gusta mi trabajo, puedo hacer tarea, tomar cursos de los que imparten ahi gratis, pagan bien y mis jefes son las personas más amables en la faz de la tierra. Claro que existe un problema, la otra recepcionista (que además es familiar del dueño) ESTÁ COMPLETAMENTE DESQUICIADA y de vez en cuando se pone a gritar y a proferir insultos como si fuera el mensaje oculto en un cassette de guns and roses. Por fortuna soy una experta en el arte de "tararear internamente mientras pretendo que escucho" y puedo obviar estos momentos
Para más detalles espere la aparición en blog de "crónicas de la recepcionista alegre"

10) Conservar un color de cabello por más de tres meses
DID IT!!!!!!!!!
negro desteñido es el tono ;)

bonus) ligarme a marco
(sabe)

incongruencias

sueño cada noche con todos los hombres con los que he estado


extraño durante el día, a todos los hombres con los que nunca estaré

http://www.thedevilsdictionary.com

A continuación mi traducción/mexicanización:

Absurdo. Ridículo. Disparatado. Carente de todo sentido. // Cualquier objeción que de este ilustrísimo diccionario surgiere.

Amistad. Barco mercante español que navegó pacíficamente el atlántico hasta que los blancos se percataron de que había negros abordo. // Se cree que es debido a este incidente que la acepción coloquial de amistad sea la siguiente: Barco lo suficientemente grande para transportar a dos personas cuando hay buen clima pero sólo una en caso de tormenta.
* Amigo. Aquel en quién recae la amistad.
* (Sin) amigos. Afecto a la predica de la moral y el buen sentido // Dícese del que es hipercrítico // Libre de acreedores.

Anti-americano. Modo parcial y equívoco de llamar al “anti-gringo”.// Persona, animal o cosa aberrante y/o perversa, en su mayoría de origen ruso o árabe.

Barón. Dícese del miembro, prescindible para el sexo (femenino).// Conocido por las hembras de la especie como “Homo-(in) habilis”. Se conocen dos variantes: buenos proveedores y malos proveedores.

Fealdad. Regalo de los dioses para con ciertas mujeres, conlleva virtud pero no humildad.

Guadalupano. Mexicano. // Practicante de la flagelación, la peregrinación o el consumo de néctares alucinógenos a manera de ritual religioso. // Creyente devoto y asiduo de asistir a su templo, en especial si esto significa faltar al trabajo.

H. Letra prácticamente inútil en nuestra lengua, salvo algunas excepciones :
Al principio de la palabra “Hueva”<> y derivados tales como “huevón” “huevonada” etc. Tiene una función enfática debido a la acepción e importancia nacional del vocablo.
Se ha discutido que la H de “Hombre” tiene una función enfática similar a la de la “Hueva”, pero los avances feministas han demostrado que la función de la “H” de “Hombre” es meramente ornamental ya que no se puede dar fuerza a una palabra que carece por definición de la misma.

Cuando se acompaña de una “C” es el único caso en que la "H", por lo general obsoleta, se vuelve imprescindible, en especial si se utiliza para referirse a la comida popular: *churritos, *garnachas,* chongos, *chatarra, etc. O para insultar al prójimo […]

Mujer. Se conoce a la mujer como “el sexo opuesto” por su incapacidad innata a estar a favor de algo.

Reina. Mujer que gobierna un reino cuando hay un rey y a través de la cual se gobierna cuando no lo hay. // Titulo nobiliario adquirido por una mujer cuando camina frente a un edificio en construcción. (Véase mamacita)


“Diccionario apócrifo de la real pseudo-academia de la lengua"
(inspirado por ...)

ni parodia ni homenaje

con perdón de Lorca, ay les va:


Verde. Que te quiero verde

Que requiero verde

tuya

en mis muslos

en-carnada.

Anzuelo

Con-suelo verde

duro y frío

para rodar la carne

caliente

en-contraste. Verde

verde viento

verdes ramas

Brama

como Toro. Llama.

llamarada, fuego.

Juego.

A levantar mi falda

A desvelar tu cama

Vierte.

Sobre el verde hastío

tu verdad hirviente

tus amargos mares

Alivia.

que vengo sangrando

Mi vientre helado

de tantos hombres

Sueño.

En la baranda. Abierta.

Esperando el monte

Esperando al viento

aliento

Pero ¿quién vendrá? ¿Y por dónde?

la vereda verde

Dame.

Con tus versos tibios.

A beber tu llanto.

"tu cuchilla por mi manto"

Forja

con tus manos, tierra

verde sangre, verdes venas

con tus pies, marea

verde coito, verde arena

El barco sobre el amar

y el caballo en la montaña

fin

y por si acaso les dejo

el original y una copia.

things that matter (to me)

YA QUE APARENTEMENTE NO TENGO NADA MEJOR QUE HACER, o padezco de algún tipo de compulsión...

ESTAMOS ORGANIZANDO EL 

SEXTO ENCUENTRO NACIONAL DE ESTUDIANTES DE LITERATURA Y LINGÜISTICA 

"De eFectos literarios" con el tema Literatura y Ciudad

que se llevará a cabo en nuestra hermosa y contaminada ciudad del 20 al 25 de Octubre

la convocatoria ya está abierta y puedes verla aquí:    http://sextoenell.blogspot.com

VA A SER UNA CHINGONERÍA

les doy mi palabra

      

corran la voz y envíen lo más pronto posible sus textos

 

del Pronombre al Sustantivo

Roberto usaba una boina como la del Che Guevara en aquel entonces. Yo así lo quería. Luego se dejó crecer las rastas y yo lo amé. (Muchas entenderán este fenómeno) Hoy voy a hablar de Roberto porque la verdad es que pienso en él todos los días. Voy a hablar de él porque pienso en el todos los días como pensé en él hoy por la mañana mientras leía "Los detectives salvajes" no porque el autor se llame Roberto sino porque uno de los protagonistas es un trotamundos bebedor de pastís como él.

Hace tiempo reté a varios amigos escribas a prescindir del pronombre, del pronombre como artilugio retórico (no gramatical) LOS RETÉ A LLAMAR LAS COSAS POR SU NOMBRE... a llamar a la gente por su nombre... a escribirlo. Habíamos hablado ya de la tendencia a refugiarnos en un "él" y una "ella" arquetípicos y anónimos. Hoy yo voy a hablar de mi "él" arquetípico y anónimo, pero esta vez voy a escribir su nombre. Roberto Henaro.

Es curioso que decida escribir sobre Roberto estos días, pero eso es lo que pasa con él... es decir, con el fenómeno Roberto en mi vida. Hace dos días terminé una relación, breve pero no por ello menos pasional y a la vez comprometida. Yo me enamoré un enero y curiosamente me desenamoré en abril. Y como siempre que termino una relación... un amorío llamémosle, he vuelto a pensar en Roberto y en el amor infinito que sentí por el. (digo infinito y luego hablo en pasado, es curioso...)

Hace dos días terminé una relación que (sobra decirlo, pues todos lo vieron) me hacía inmensamente feliz (inmensamente, como tarjeta de San Valentín). Hace dos días terminé con el hombre al que le cante "mi hombre" una noche de alcohol (solos el y yo). Hace dos días... Porque hay diferencias infranqueables.

Fue algo que dijo... fue algo que dijo y que mientras el decía yo me negaba a creer y que una vez pronunciado era inborrable. Me dieron ganas de preguntarle como le hizo para arruinar algo tan hermoso, tan abruptamente. No se lo pregunté. No creo que supiera contestarme.

Roberto fue el primero en arruinarlo todo. Debo confesar aquí que yo también fui estúpida entonces. (Alego a esto juventud, ingenuidad, llana ignorancia). Recuerdo a Roberto y a mi girtándonos en los pasillos de la prepa, a la salida del café, en el camino hacia su casa... También recuerdo los besos reiterados en esos y otros sitios menos literarios. Yo amé a Roberto, como sólo aman las adolescentes.

La cosa es que nunca dejé de ser adolescente... Más de una persona me ha dicho que soy una hormona ambulante. Y Roberto... Roberto es Peter Pan y él me lo advirtió (también mi psicólogo me advirtió). Y aún en los reencuentros "adultos" he pensado que la magia que le atribuyo a Roberto no es más que inmadurez. ¿quién podría culparlo?. Sin embargo lo he vuelto a encontrar en el camino, es decir, he desviado mi camino de vez en vez para cruzarlo con el suyo. (Breves temporadas en que el recuerdo puedo más que mi cordura) He vuelto a verlo a los ojos y he creído (así son los ojos de Roberto) que nadie en el mundo me conoce cómo el, que nadie en el mundo lo conoce como yo... (cuantas como yo le creerán a Roberto y a sus ojos)

Vuelve siempre, porque siempre vuelve, con historias de Barsa y de Paris... de artistas callejeros, de poetas ambulantes, de mariguanos errantes como él. Y yo que nunca tuve el valor de partir (aunque Yasser decía que los valientes son los que se quedan) Y yo que nunca tuve el valor de partir lo escucho. Lo escucho atentamente y me convenzo por unos días (a veces horas) de que lo amo nuevamente, de que nunca dejé de amarlo. Me convenzo (es mañoso el corazón ¿quien dice que no?) de que me corresponde... Y jugamos a ser felices y hasta lo somos.

El mismo ha dicho "para siempre" en más de una ocasión. Sabe que decir con una precisión de arquero... (Peter Pan, ¿también Robin Hood?) No se cómo explicar esto. Pero desde que nos conocimos hasta la fecha (con hasta la fecha quiero decir la ultima vez que lo vi, hace más de un año) pero el caso es que cuando estoy con Roberto, tiene la facultad de decir exactamente lo que estoy pensando, la película, la anécdota, la canción, lo que sea que pasa por mi mente pasa de inmediato por sus labios. (la frase tan insuperable que me dijo cuando nos besamos por primera vez) También afirma Roberto, cuando yo digo algo en voz alta... que era justo en eso en lo que estaba pensando Y uno le cree porque así es la voz de Roberto e incisto, en que muchas me comprenderán en esto, aunque no faltará(n) la(s) que me juzgue(n).

Un día de hace muchos años Roberto me lastimó, como sólo pueden lastimar los adolescentes. Yo no pude perdonarlo (parecía tan importante entonces) Lo que a él debió parecerle orgullo también lo lastimó a él y cuando dos personas se han herido así, es cierto que la cicatriz los une pero también que el dolor los separa.(así de absoluto es esto)

Pude perdonarlo un día... Aquello que parecía tan grave un día ya no lo fue... y a lo largo del tiempo hemos podido hablar de nuevo, compartirlo todo (todo, aunque es verdad que menos que antes, porque antes eramos diferentes... no se si decir mejores). Ahora Roberto no vive del otro lado del mar, vive del otro lado de la avenida (tlahuac). Vive a una llamada, a un microbus, a una caminata (larga) de dónde vivo yo. Pero sobre todo, vive a varios pasados de mi. Un millón de millones de años luz.

Me acuerdo de Roberto, a dos días de haber terminado con otro, por mi tendencia a los recuentos. Yasser (pronombre aparte) que prometía ser la razón por la que rompiera la lista se ha vuelto un número más en ella. Lás pasadas dos noches, he soñado con él (es curiosa y hasta preocupante la recurrencia de las canciones de Sabina en mi existencia). El día que terminamos fue la primera noche que soñé con él. Las noches que dormíamos juntos tenía pesadillas hechas de recuerdo que me despertaban bañada en sudor y en culpa para descubrir alegre, tranquilizantemente que dormía a su lado. Que no estaba equivocándome esta vez. (que equivocada estaba).

El otro día platicaba con un completo extraño, sobre la importancia de guardar luto una vez que se termina un noviazgo. Debo confesar que yo no tuve tal, que antes de Yasser yo salía con alguien y que fue solo cosa de días dejarlo atrás. Quizás ese fue el error. Quizás ese no fue EL error, pero sin duda fue uno de ellos. Ahora, tengo pocas cosas ahora, es cierto, pero tengo una certeza. El desconocido con el que platicaba hace algunas tardes tiene razón, "es importante guardarle luto a una relación" y me dispongo a hacerlo. Quiero estar sola. Quiero estar sola y no tengo problemas con eso. Pero quedan dos preguntas que me hizo Yasser, que el amor que le tuve amerita contestarle:

Nunca te escribí (te había escrito) porque no sé escribirle a la felicidad. Y no, no le estaba tirando la onda a tu carnal.

Celos

Ayer por la noche le dije que quería que la búsqueda terminara en él.

Hoy por la mañana me acusó de intento de seducción al vecino.

Así llegó el punto final.

Patologías

Descubrió que también su madre se clavaba las uñas en la cabeza hasta sangrarse

se sintió más  sola que nunca...

Fe de erratas

me he equivocado toda mi vida

1) Pensé que Sabina me había escrito sus canciones

2) He creído que El Olvido se encuentra al fondo de una botella de tequila del mismo nombre

3) He hablado con Dios

4) Creía que hacer listas era poético y que ser prosaíco también era un arte

5) Me han dado gato por liebre

6) Pensaba que la verga era el mástil de un barco

7) Quize viajar en barco contigo...

8) Pensé que era romántico morir de hambre

9) Me he sentido dueña de todo (hasta de mi misma) y me he comprobado mendiga

10) He confesado mis errores

Mi traducción de dos poemas de Benedetti

Utopias

How am I to believe / inquired John Doe
That utopias are long gone

How am I to believe
That hope’s oblivion
That pleasure’s woe

How am I to believe / inquired John Doe
That universe is a shipwreck
yet it is
That death is silence
yet it is

How am I to believe
That horizon’s frontier
That ocean’s nobody
That night’s nothing

How am I to believe / inquired John Doe
That your body / Jane Doe
Is nothing more but what I touch
And that this love
Your remote love addressed to me
Is not your eyes` nudity
your hands` parsimony

How am I to believe / Jane Doe from dawn
That you’re only what I gaze at,
What I caress I seek I penetrate

How am I to believe / inquired John Doe
That utopias are no more
If it’s you / my darling daring
eternal Jane Doe
You are my utopia

---------

Jane Doe, if you ever leave me…

Jane Doe if you left me for another man
I / John Doe / would not kill myself
Only, would I follow you through night
Through all paths and routes, and dunes
You in laughter and I perhaps in pain
Till you’re in pain and I in laughter
When the footprints that I chase aren’t
Two big ones and two small ones
But barely your sweet little footprints
And then would I appear by your side
And you / with that guilt that makes you
Even prettier / would forgive yourself
To cry as always on my shoulder

el viaje que vuelvo a emprender

del silencio y la seda en Baricco

"antes de salir de la habitación miró una última vez hacia ella. Le estaba mirando, con ojos completamente mudos, a una distancia de siglos"

Yo también tengo una relación muda. Yo también bailo contigo esta danza de ojos

esperando que salgas de la habitación
para que voltees a verme una vez más

yo también te espero desde hace siglos

Poema de Benedetti que aplica en una o varias ocasiones de mi vida

Los poetas

Los poetas se encuentran en congresos
en saraos en cárceles en las antologías
unos cosechan loas en manuales de fama
otros son asediados por la casta censura

los poetas se abrazan en los aeropuertos
y sus tropos encienden la alarma en las aduanas
a menudo bostezan en recitales de otros
y asumen que en el propio bostecen los amigos

los poetas se instalan en las ferias anuales
y estampan codo a codo sus firmas ilegibles
y al concluir la faena les complace de veras
que se acerquen los jóvenes confianzudos y tímidos

los poetas se encuentran en simposios
por la paz pero nunca la consiguen
unos reciben premios / otros palos de ciego
son una minoría casual y variopinta

sus mejores hallazgos son harto discutibles
estudios inclementes revelan sus andamios
los analistas buscan variantes / los poetas
suelen dejar alguna para animar el corro

los poetas frecuentan boliches y museos
tienen pocas respuestas pero muchas preguntas
frugales o soberbios / a su modo sociables
a veces se enamoran de musas increíbles

beben discuten callan argumentan valoran
pero cuando al final del día se recogen
saben que la poesía llegará / si es que llega
siempre que estén a solas con su cuerpo y su alma

FELIZ DIA DE SAN VALENTIN

así es como yo pasé el mío...

Maquiavelo dixit

He querido que mi libro no tenga otro adorno ni gracia más que la verdad de las cosas y la importancia de la materia

Es necesario ser zorra para conocer los lazos, y león para espantar los lobos

Porque después de leer esto, supe que yo también soy -en toda la extensión, connotación, dennotación y repetición de la palabra-:
Maquiavélica

re-incidencias y ambiciones

yo quería que tus poemas


fueran todos para mi

De: "La Antorcha al Oído"

Canetti dice que

"es acertado postular lo inalcanzable"

y yo muero de miedo

Un breve anuncio O de como es que Marco Saucedo se convirtió en el nuevo Olayo Rubio

Escuchen radiosopa.

A mi me pone feliz escuchar radio sopa, por que me recuerda que estoy en un punto muy positivo en mi vida. Por que me recuerda que tuve una adolescencia ebria y atormentada que recuerdo con mucho afecto, por que me recuerda que mi carrera va viento en popa, y sobre todo por que cuando escucho radiosopa me doy cuenta, de que hay gente en el mundo que piensa como yo, (también gente que de vez en cuando piensa en mi)

Escuchen radiosopa.

QUE QUEDE CLARO

vayan entendiendo de una vez

que cuando Jose Alfredo dice

aquello de "SIEMPRE CAIGO EN LOS MISMOS ERRORES"

está hablando de mi destino

si quieren, pueden identificarse, pero conozcan la verdad

con la edad

tengo un tick en el ojo

¿me querrás de todos modos?

Mis propósitos de año nuevo

1) Hacer el mejor ENELL de la historia

2) Ver todas las películas de Woody Allen

3) Leer todos los libros que compré el año pasado (ya llevo 4)

4) Subir mi promedio

5) Pagar mis deudas

6) Viajar más

7) Que me publiquen

8) Conservar una relación por más de nueve meses

9) Conservar un empleo por más de seis meses

10) Conservar un color de cabello por más de tres meses

bonus) ligarme a marco

no queda nada de mi

Cosas que me ha hecho falta decir con palabras de otros

- quoting my self: esta estúpida necesidad de poner todo en perspectiva que me arruina el año nuevo (todo el año, todo lo nuevo)


- A finales del siglo veinte fui a Valparaíso para pensar en la pólvora no fui yo, nadie fue, pero mi escritor favorito miente y dice que él lo hizo sin embargo se va volviendo mi destino

no todo lo aquí dicho es mío

- sentada frente al monitor, siempre escribiendo, (intentando) me arden los ojos y el tiempo

pienso en ti cuando las vías del tren


- ni yo mato por celos, ni tu mueres por mi

Dios no me oye


- siempre que me confieso, me doy la absolución


siempre que leo a Vila-Matas me dan ganas de escribir, no siempre se me ocurren cosas buenas quiza nunca, pero siempre que lo leo, in va ria ble men te


evita terminar en -mente y -ando

y dice...
.. ... ...Yo también fui un perro de traspatio

TOP (no 5) ¡10!

me pareció una excelente idea, un amigo puso en su blog un post de sus 5 (en realidad 6) posts favoritos de todos los tiempos (que yo aparezca en el nada tiene que ver con mi aprecio por su original práctica bloggera)

Así que para empezar el año (sea lo que signifique) yo también hago mi TOP (no 5) ¡10! de post favoritos de todos los tiempos:

10) top 5 posts, ya que le robé la idea tenía que incluirlo. Mucha gente he conocido en autobuses que me llevan a la nada, (también en autobuses que me llevan a algún sitio) él es uno de ellos. Trató de seducirme hablándome de Camus, a sabiendas de mi interés por este autor, pero fracasó rotundamente, porque (como es bien sabido) yo estoy hecha de hielo, y él es muy buena persona. (jjjjj)

9) ya me cansé, de juana nebulosa que a demás de escribir quiere reencarnar en elefante, es una mujer pequeñita y me pregunto si su decisión tiene algo que ver con esto, yo no le recomendaría ser grandota y aplastante porque a nadie le ha hecho bien eso. Este post me gusta mucho y no creo habérselo dicho, el día que lo leí, yo también estaba cansada.

8) Aquí debería haber un post que ya no existe, (porque las cosas cambian) se llamaba Lost and found in traslation y no hablaba de la película, les dejo el blog de todos modos http://mel-crispy.blogspot.com/ un blog que digamos que ha vuelto a nacer, y espero que mi amiga, (a quien ese post, y otras casualidades me llevaron a conocer) vuelva encontrarse a si misma muchas veces.

7) … (Asi se llama) breve pero conciso y es que ya estoy dudando de si este es el mejor post de su blog pero de que demuestra mi punto lo hace. Esta mujer es capaz de sentir de todo en cuestión de segundos, y asi plasmarlo. Siempre se lo he dicho y ahora se los digo a ustedes: Soy admiradora de sus brevedades, de esa concisión con la que a veces dice cosas que yo también he sentido, que (admitamoslo) todos hemos sentido alguna vez

6) Anoche mientras dormías sin querer te besé. Cuando lo leí me dieron ganas de hacer una análisis a profundidad y entregar un trabajo semestral en torno a la función de las cursivas (y es que por favor noten cuando lo lean, la función de las cursivas) Debo agregar también que el autor es regio y que charlar con él es como estar en casa. (debe de ser el acento)

5) El corazón en el cogote, de una mujer congresera y por lo visto doliente. Cuando leí este texto me dieron escalofríos. Es difícil tomarse en serio a veces lo que uno encuentra en un blog, pero cuando uno se enfrenta en tan pocas líneas a una emoción verdadera, sabe que se encuentra ante un escriba de a de veras.

4) hoja libre, a cuyo autor tengo el orgullo de conocer desde hace muchos muchos años. Debo decir que no recuerdo el día exacto en que lo conocí, o el día en que me cayó bien, o el día (ese irremediable) en que tras un par de chelas y confesiones impúdicas ya eramos amigos… Debo decir también que ahora que miro atrás sin encontrar ese día específico, si encuentro muchos días, de ocio, de borrachera, de malamor, de ñoñez pseudo-intelectual en las que estuvo ahí, da la impresión que ha estado ahí siempre, y me da gusto.

3) Qué mas da del sr cicuta drinker, que como su nombre lo dice es un atormentado (un muy querido atormentado) este poema (aun no conozco a la musa) ha sido una de las tantas cosas que le he escuchado a Don Cicuta en los tantos escenarios que hemos compartido y que seguiremos compartiendo como el alcohol, el amor por las letras y lo azotados.

2) Carta a timotea del buen bichicori, que como yo, sufre de incontinencia verbal y que más de una vez y con más de una puerta se ha de haber machucado la lengua. Sólo una cosa me molesta, que nunca cuando hablé con el entre chistes, albures y vanalidades (como te quize entonces) me pude imaginar que escribiera cosas tan profundas

1) la intuición y la carne de puerco, de la congresera solem, una mujer silenciosa que conocí de camino a las pirámides y que debo decir, tiene uno de los mejores blogs que he visto. No sabía yo que su silencio escondía tanta elocuencia y tanta sensatez hasta que tuve el gusto de leerla. Si pasan por su blog lean también "yo soy una mujer socialista" independientemente de lo mucho que me identifico con estos textos, me impresiona la madurez de los mismos... leanlos.... no puedo explicarlo...


(los que no están no se ofendan, no todos podemos ser buenos escritores)