Tu casa es casa de locos

Hay una canción de Arjona (si si de Arjona déjenme en paz) que dice "Tu casa es casa de locos, y tu también otro poco, por seguir ahí y no venirte aquí conmigo". Me gustaba mucho en mi adolescencia, cuando no tenía a donde escapar, cuando "seguir aquí" era una cuestión de falta de alternativas.

Hoy, después de los gritos me acordé de la canción. Podría estar en mi casa con mi novio en la ciudad (EN LA CIUDAD, no en este pueblo chico infierno grande en el que tuve la desgracia de crecer) con todas y cada una de las temporadas de friends a mi disposición, mi gata gris que aunque tiene sus momentos de psicosis no causa daños psicologicos permanentes y con Yasser, (hombre poseedor de una paciencia infinita).

Pero fui yo la que decidí pasar mi última semana de vacaciones aquí (el lunes empiezo a trabajar) fui yo la que le dijo a Yasser que si que se fuera a casa de su mamá, que se tomara su tiempo que yo aquí iba estar bien. Luego comenzaron los gritos.

¿Cuando comenzaron los gritos? tengo claro que los de hoy, con mi hermana, no fueron los primeros ni serán los últimos, tengo claro también que el motivo de los gritos no era en realidad el paradero de la VHS de "cinema paradiso" (al menos yo no gritaba por eso) lo que no tengo claro es cuando comenzaron los gritos.

Hace semanas ¿meses? que cada que pongo un pie en esta casa soy testigo de una batalla sin sentido (¿habrá batallas en el mundo que lo tengan?). No recuerdo la última vez que vine a la casa y no hubo un pleito. Es verdad. No lo recuerdo. Y estoy cansada, de mi papá, de mi mamá, y sobre todo de mis hermanas. Ya se que los hermanos se pelean, pero lo peor del caso es que yo soy la que menos se pelea con todos. En consecuencia, al pasar de estos meses ¿años?, me he convertido en la mas encabronada.

Mi hermana la mayor y su matrimonio... nunca un bebé fue tan importante por su ausencia. Mi hermana menor y su sociopatia autoinducida, su actitud tan quinceñaera a los veinte años. Mis hermanas las víctimas.

Mi papá tuvo la culpa de todo. La tuvo hace tiempo, cuando condujo borracho en la madrugada y se estrelló contra un poste a la salida del Bar Laredo. El tuvo la culpa de las semanas que tuvo que pasar en terapia intensiva, de los meses en coma, de los años en recuperación. El tuvo la culpa del resquebrajamiento, del derrumbe de la entidad familia. Es cierto que fue su culpa, pero basta mirarlo para saber que está pagando.

DE TODO LO DEMÁS ES INOCENTE. Con la infertilidad y la drogadicción de mis hermanas no tuvo nada que ver así que dejenlo en paz!!! No pueden seguirlo culpando de nuestro infierno, de nuestras neurosis de la estupidez congénita. O quizás pueden, pueden podemos seguirlo culpando pero nada resuelve el rencor...

Mi mamá, ya saben, "luchadora incalnzable" como la canción de Denisse de Calafé que me obligaban a cantar el día de las madres, se ha cansado de luchar. Mira el rompecabezas regado en el piso de lo que somos y se conforma con recordar como fuimos antes y con soñar con el día en que volveremos a serlo. (como me duelen sus ganas de volver a antes como su fuera posible, como si no hubiera de otra, como si esta nueva faceta no pudiera de algun modo hacerla feliz. - y no puede- )

Yo miro. Yo anoto porque ese es mi destino. Y me repito a mi misma que soy la sana. Carrera prometedora, destacada entre los míos y algunos de los otros, trabajadora dicen, talentosa dicen, con tanto futuro. Dicen. Pero no saben, no saben porque no se los he dicho, que me despierta la angustia bañada en sudor en las madrugadas, una angustia sin nombre ni destinatario pero fatal. No saben que despierto a Yasser en las noches y digo "tengo miedo" y el me abraza cada vez más desconcertado y me promete (no sabe lo que promete pero promete) que "todo va a estar bien" y yo le creo a veces y logro dormirme pero otras... otras veces, que son la mayoria paso la madrugada haciendo un reecuento de los daños, y de las promesas.

Yo soy la sana les digo, porque no tengo una relación pasiva agresiva con mi esposo ni estoy enojada con mi matriz, yo soy la sana pienso, porque no considero mi consumo abusivo de estupefacientes cómo un atributo de mi personalidad. Yo soy la sana repito, porque no me casitgo a mi misma por un error del pasado, porque soy la única de nosotros que puede mantener una conversación de más de cinco minutos con otro sin estallar. Yo soy la sana.

No me despierto en las noches aterrada por las pesadillas. No paso noches enteras sin dormir. No decido quedarme en mi casa, a veces, porque me da miedo el mundo exterior, no paso días y días en cama con miedo de salir, con ganas de dormir, incapaz de hacer ninguna. Perseguida por una culpa irracional y tanto miedo. No lo hago. Cuando los miro desplegar sus armas y destruirse no quisiera ponerme en medio y pedir auxilio. No lloro a veces sin motivo, a gritos, sin poder respirar, sin poder mover los brazos. No me clavo las uñas en la piel hasta sangrarme ni le digo a la gente que es sarpullido por el estrés (serúa una manera de llamarlo) no vivo perseguida por el pánico. No los odio por no darse cuenta
Nada de esto me pasa
No es verdad que me desmorono



Tu casa es casa de locos y tu también otro poco, por seguir ahí y no venirte aquí conmigo. Tu casa es casa de locos...