Caso crónico

Nadie muere de ausencias

Esta es la peor parte

porque no somos de esos

no se lo dije en ese momento pero muchos me habían contestado lo mismo,
un novio en turno, mientras conducía por ejemplo... lo dijo con tanta indiferencia que dolía
le respondí preguntándole lo que les preguntaba a todos ¿Y por qué no somos de esos?

había tenido esta conversación varias veces... era mi culpa, yo hacía ese cursimelódico metanostaligico estupidiotico comentario en medio de un arranque de tristeza que me sentía desesperada por compartir

por que ese es el fenómeno con los grandes sentimientos, no caben en una sola persona.

pero siempre me parecía que la respuesta era fría y más bien un tanto evasiva, escapatoria
después de todo, ¿qué significaba no ser de "esos"? ¿quiénes eran "esos" y porque no podían ser como yo?... o más bien por qué yo no podía ser como ellos
¿y esta incapacidad?
¿constituía un defecto?

o quizás eran "esos" los defectuosos, ¿por qué sino, llamarlos con un peyorativo? no "ellos" "esos" como de raza de perro, o de plano de abominación a la naturaleza. La verdad es que yo sentía que la abominación, la aberración, la afrenta... era yo misma y mi indiferencia.

Me pregunté porque había sacado el tema,
siempre que sacaba el tema me preguntaba lo mismo
siempre se repetía la misma dinámica y mi tristeza, habitaba ya no solo mi cuerpo si no todo el cuarto, el auto o la cafeteria, era como si todos los que pudiesen oírnos se sintieran víctimas de mi maldición... asi exageraba yo, llamándola mi maldición

Debo decir que me he acostumbrado, que he comprendido que en efecto habemos unos que no somos esos y que aunque no es malo ni tampoco es bueno, no significa una deficiencia, no estoy lisiada, ni agujereada, ni enferma

ire por la vida como he ido hasta hasta ahora, tendre muchos empleos y muchos novios porque así acostumbro, quizas acabe una carrera y comienze un matrimonio
no todo esta claro, pero tampoco lo invisible es una mancha.
estoy tranquila

pero aun viajo en autos, bebo en cuartos, y charlo en las cafeterias,
a veces me distraigo mirando al techo o el humo del cigarro de mi acompañante
a veces es el vaivén de las meseras, pero no puedo evitar pensarlo, y peor aún decirlo en voz alta, decirlo en voz alta y concentrar en estas líneas las frustraciones de una especie,
se que no lo pensarás mucho, se exactamente lo que dirás y se como me sentiré al respecto
se que mi tristeza inundará el espacio, se que todo esto pasará a penas la línea salga de mis labios, y sin embargo, no me detengo, miro a otro lado, me sorprende la pareja a mi derecha, o a mi izquierda o a una cuadra, una de esas parejas que atrapan la mirada porque estan absortos en la suyas, una de esas parejas, y no puedo evitarlo, suspiro o fumo o algo y lo digo como si no doliera

yo nunca he tenido un amor así

Una casa en el fin del mundo

me pasa un bonito fenómeno con esta novela

ya quiero saber como acaba

pero no quiero dejar de leerlo

Como un cuadro de Escher

Guanajuato es la ciudad más chueca del mundo
y sin embargo
todas su partes embonan perfectamente donde deberían.

de andares y pesares

De vez en cuando, me doy cuenta de todas las cosas que me son imposibles y reviento en llanto. Me doy cuenta de que cuando lloro soy más yomisma y medetesto, por que no hay nada que yomisma odie más que los blandengues.

Ese día, empecé a beber vino tinto, y a leer a Bataille, ese día me embriagué con un whisky de doce años que robé de la colección que solía tener mi padre, ese día me desvelé esuchando a Billie Holiday, porque aparentemente no hacer estas cosas, constituían un defecto de carácter.

Hoy es una de esas veces, en que me doy cuenta de mis incapacidades, desde que despierto me atormentan los agujeros que lleva puesta mi alma, me envuelvo en las cobijas, me da miedo despertar y sobre todo... lo encuentro inútil

Me digo a mi misma, que hoy no me mataré porque aún me falta terminar el libro... un libro, y pienso que siempre habría que estar leyendo un buen libro, para que nos salve la vida en las mañanas como esta.

Tu te niegas a compartir conmigo, todo esto que yo misma me se incapaz de compartir pero que desespero por entregar un día,
y también está todo lo otro, todo lo que quiero dejar atrás, y no lo hago, porque sigo esperando que alguien me lo pida
No puedo cambiar por mi misma, por eso necesito que me pidas votos de aquellos que piden los que aman y que los que aman de vuelta son capaces de entregar

Me despierto pensando que si alguien me pide que le ame, le amaré sin restricciones. Me doy cuenta muy pronto que también soy incapaz, reviento en llanto.

Reviento en llanto con más frecuencia de la que me gustaría, pero eso tu lo sabes bien y te burlas, te burlas y te quejas. Porque lloro a escondidas. Porque te extraño
porque eres tan incapaz de quedarte como yo lo soy de irme contigo.
de detener mi llanto.

No enjugas mis lágrimas porque son mías.
Porque mis lágrimas las provoco yo, y yo misma habré de erradicarlas en sonrisa.
Esa es una de mis habilidades favoritas
mi sonrisamueca
no seré alegre pero no soy ninguna víctima
tu lo sabes bien
o lo sabrías si existieras...

Yo a veces lo olvido, pero me escribo mensajes en los vidrios.

Junto con la infinidad de cosas que me son imposibles comprendo, la infinidad de otras de las que soy capaz, más que reconfortarme me aterran y me haces falta porque mi miedo es una de esas cosas que he querido entregarte junto con mis tristezas, para que te las lleves lejos cuando te vayas, porque siempre habrás de irte. He querido dártelas para que las pierdas, para que las olvides, pero nada te entrego y nada me pides

porque tu camino es largo, y tu paso es corto, porque aunque no las quiero, ni siento apego por ellas, al darte mis lágrimas te obsequiaría demasiado. Así que te marchas y me pides mi llanto, y no te lo entrego porque no das nada a cambio

Siempre, a lo largo de todos estos años te he mirado partir, te he visto hacerte pequeño en el camino y algunas veces (cuando te he importado) has volteado en señal de despedida, todos estos años te he visto convertirte en un punto en la distancia para luego desaparecer
luego he cerrado mi puerta y vuelto a la cama, he abierto un libro cualquiera mientras me repito en voz baja, "Hoy no me mataré"

Mengana Samsa

quiero ser buena, quiero hacer bien las cosas, es todo lo que quiero pero no me sale.
Cambio de empleo cada seis meses y de color de cabello cada cuatro. No puedo conservar una relación por más de tres meses y basicamente no puedo darle continuidad a nada de lo que empiezo. Debo tener alrededor de cien cuentos sin terminar a demás de dos intentos de novela, dos monólogos y una serie de fragmentos para una obra de teatro. Nunca termino nada. Esa es la verdad. No tienen idea de cuantas veces e intentado cambiar y cada cuanto tiempo y sobre cuantos aspectos me repito que esta vez será diferente. Harmon Hall por ejemplo, de verdad me gusta ese estúpido trabajo, de verdad me prometí tantas cosas cuando entré... no hay grupos, o eso me dicen, la verdad es que no soy tan buena como para que me tomen en cuenta sobre los demás maestros, la verdad es que no soy tan disciplinada, tan ordenada ni tan profesional. La verdad es que soy un desastre.

La Universidad, ¿quieren saber en cuanto tiempo hize la prepa? la verdad es que no se ya si me tomo 5 o 6 años?
¿cuánto creen que me tome terminar la carrea?
Lets face it. I am a screw. No puedo levantar mi promedio y cuando me propongo sobresalir en mis clases solo hago el ridículo. Esa es la verdad. Mi spam de atención es de 45 minutos (eso son como 45 minutos de clase en los que ya no estoy ahí) y ya no hablemos de los libros... y del infinito trabajo que se me ha vuelto leerlos... No sé, de pronto desarrollé un retraso mental retroactivo.

Mi casa, mi amado departamento del que acabo de renovar el contrato. ¿saben cuantás personas han vivido ahí? ¿saben cuántas de ellas han salido huyendo? ¿saben que yo misma arrojé las cosas de uno de ellos a la calle? ¿saben que hace casi dos años, y aun no puedo perdonarnos?
No hay gas, estamos colgados de la luz, falta un vidrio, esta llena de mosquitos y huele a caca de gato. La chapa está rota desde que puedo recordarlo y no tengo tarja, debemos la lavadora, y el mantenimiento y muy probablemente también la vigilancia. Mi cuarto huele a humedad y a tierra, y el baño: NO ME DEJEN EMPEZAR CON EL BAÑO

Tampoco les voy a hablar de como una a una arruino mis relaciones, de lo poco que aprecio a las pocas personas que me aprecian suficiente como para tolerar mi caso crónico de inestabilidad y de como en cambio sigo a mis 23 años enamorándome de sujetos con una edad mental de 14 lisiados emocionalmente en distintos y perturbadores niveles.

No les voy a hablar de mis diez kilos de sobre peso, ni de mis ataques de ansiedad, ni de los ganglios inflamados en mi brazo izquierdo que muy probablemente sean producto de mi imaginación. No voy a contarles una a una mis pendejadas, no les voy a decir como la cago, no les voy a enumerar las equivocaciones típicas de esta mengana,
porque temo que nunca me detendría...

Foto Feliz de un Día en Donceles

Luego de esto, me tomé una cubeta de pulque y me puse soberanamente peda

Penelopeas

No solo estorba tu ausencia
sino que nunca aprendí a tejer

Henry

Escribo, algunas veces (más de las que quisiera) escribo pensando en ti. Me criticas tanto, eres francamente cruel y yo escribo.

Escribo para demostrarte

que hay algo en lo que soy buena.