Monday, August 25, 2008

Que dice mi mamá que siempre no

Qee si pero no, que si empiezo el programa el martes pero que no va a ser de 3 a 5.

"Rolas para coger"
martes de 8 a 10 p.m.
sólo por www.radiosopa.com

y que se joda el resto

(y que me perdonen Santa Fernanda Tapia y San Olayo Rubio)

Thursday, August 21, 2008

A partir del próximo martes sólo por RadioSopa

Así es jóvenes y jóvenas, estudiantes y estudiantas, sopaescuchas y sopaescuchos, a partir del 26 de Agosto y hasta que la voz aguante todos los martes de 3 a 5 de la tarde saldrá al aire el programa "ROLAS PARA COGER" a cargo de su mengana favorita.

A partir de este martes y hasta que la censura me censure los espero en su espacio favorito del cibercuadrante. www.radiosopa.com

"Rolas para coger" Martes de 3 a 5 Sólo por RadioSopa

and fuck everyone else ;)

Sunday, August 17, 2008

El ex al que le escribo

Y del que me he estado acordando más de lo recomendable apareció hoy. Apareció hoy y suponiendo que eso no fuera su culpa hay otras cosas que definitivamente pudo haberse evitado...

Ahora que yo lo sabía, yo sabía que aparecería pronto porque he pensado en el todos los días, porque he soñado con él eso que sueño cuando falta poco para que aparezca. (esos sueños tan reales y tan aterradores) Ya me suponía que se venía el momento de tener noticias suyas, pero algo me decía que esta vez se había terminado.

Porque la última vez que supe de él, hace más de un año, me armé de huevos para decirle que no, que no que no podía ir con él al concierto y no le dije los motivos pero le di en el ego y dejó de llamar. Nos habíamos visto, también porque la pinche casualidad es mierda y ahora hasta vivía cerca, nos habíamos visto por casualidad y luego por común acuerdo para beber y recordar, y el día que me llamó para ir al concierto, a ese concierto al que debimos haber ido juntos años atrás, le dije que no, que no podía, me dijo eso de que "siempre que escuho a Silvio pienso en vos" En vos no en ti no en tu "en vos" dijo y yo le dije que no que no podía y dejó de llamar. No le dije que no podía porque sabía que ese concierto sólo reviviría todo eso que sentía por él pero que ya era tarde muy tarde. Le dije que estaba ocuapda (no debió creerme pues era domingo y en verdad no lo estaba) cuando en realidad quería decirle que si ibamos al concierto juntos era para estar juntos de nuevo, en ese y todos los conciertos y las idas al cine y al super y que precisamente por eso no podía ir porque ya ninguno era capaz de ir al cine ni al super con el otro. Así que le dije que no, que no iría al concierto y nunca más me volvió a llamar.

Yo sabía que si me negaba a un encuentro ya no me buscaría más. Por eso nunca me negaba y por eso me negue esa vez, porque sabía que nunca estaríamos listos (no al mismo tiempo) para asumirnos uno al otro y aún si lo estuvieramos Ya Era Tarde. El momento de asumirse fue años atrás y tu o yo o ambos nos acobardamos...

Y aunque el había dicho algo parecido al "para siempre" cuando colgué el teléfono me dije que esta vez no nos había separadoel destino, ni la decidia ni la distancia sino una decisión y que por eso, esta vez, si era definitivo.

Así que ahora después de un año cuando volví a soñar el sueño que sueño cuando el volverá, cuando volví a pensar en las cosas que pienso cuando falta poco para vernos, me dije que esta vez no pasaría porque el o yo o ambos habíamos podido finalmente avanzar...

Pero me lo encontré un día. Este día. Y pude haberle dicho que no nos veríamos si el no hubiera dicho "Eres una persona importante, de un modo u otro siempre estoy pensando en vos..."

Friday, August 8, 2008

tears for fears

And what if this is a good as it gets?

Thursday, August 7, 2008

Wildeanas

Curar el alma por medio de los sentidos y los sentidos por medio del alma. Lord Henry se lo dice a Dorian Grey en mi novela favorita y él elige el opio. Yo tenía doce años la primera vez que leí la frase y estaba segura de que Dorian Grey lo había malinterpretado todo, en ese entonces no sabía que Oscar Wilde, el autor, también era opiómano pero en cualquier caso, también es posible que Wilde malinterpretara (torciera intensionalmente) las palabras de su alter-ego.

Pienso que es posible curar el alma por medio de los sentidos y los sentidos por medio del alma. Esperanza de que la lluvia en e tepozteco se haya llevado todos mis males, que el verde en mi olfato en mi vista en mi tacto lo cure todo, o que se lo lleve el mar. Porque es complicado encontrar un fumadero de opio en estos días y porque quiero creer que es posible recomenzar.

Me acuerdo que en los veranos, cuando las cosas eran mejores, mi familia salía de viaje a la playa y yo dejaba las olas llevarse cualquier malestar. Escribía en la arena eso que me preocupaba, la materia reprobada, el pleito pasado, el niño que me gustaba entonces y veía como el agua se los llevaba lejos. Al regresar a la ciudad ya nada traía conmigo. Me recuerdo a mi misma en una de esas lanchas que te rentan para pasear, sintiendo el viento y al agua, el sol, en el mar las cosas del entorno tienen sabor. Me parecía haber entendido a Wilde mejor que nadie.

Los veranos en familia terminaron, como tantas otras cosas, pero yo un día, varios días volví al mar. Escribí el nombre de un amor (de varios porque habían pasado varios años) y el agua que se tardaba en llegar más de lo que yo recordaba, se los fue llevando poco a poco. Escribí tantas cosas en la arena y pensé que se irían con la marea. Que yo volvería a tierra, purificada, y no fue así. Pensé que quizás la playa había perdido su efecto, quizás (quien lo hubiera dicho) el mar se había llenado de mis penas (mis pequeñas penas, como no lo guardé para las grandes).

Viajé entonces a las montañas, al desierto, a las selvas, a los bosques, escribí en la tierra mis pesares y vi a la lluvia, al viento, a los animales rastreros borrar las letras a su paso, una a una, todas ellas. Y volví siempre a la ciudad a la que digo pertencer, la que creo que me pertenece y si bien la calma de la lejanía me había apaciguado, nunca se curaba por completo el mal.

Quizás me equivoqué, quizás no hay manera de curar el alma porque no hay manera de curar los sentidos, quizás no hay cura para los males crónicos. O el error puede ser otro, la cura para pequeños pesares, lo recuerdo, estaba en el exterior, en la arena que se borraba con el mar. Para los grandes males, hay que buscar en uno mismo.

Me dolió un poco (es decir mucho). Me dolió un poco escribirme con navajas en las piernas la lista de mis males, algunas heridas más superficiales que otras. Los nombres de los amantes los escribi al reves, por si alguien lee no se entere de demasiadas intimidades. Mis malestares los conoce el mundo, que más da que la lista esté tatuada en mis caderas. Finalmente entendí. Curar el alma por medio de los sentidos y los sentidos por medio del alma. Lo que no cura el placer lo cura el dolor. Y un día mi piel borrara las letras como el agua hacía en la arena, como el viento hacía en la tierra. Un día la erosión en mi cuerpo obrará su magia. Y al fin, Al fin estaré curada!!!!

Monday, August 4, 2008

Dedicatoria impune

Hay una canción, también de Alanis, que se llama "Unsent". Es una mezcla de romance y cinismo con la cual me identifico sobremanera. Es una especie de carta o una serie de notas "no enviadas" a los hombres en su vida...


¿Cómo no la escribí yo?


Sobre todo existe un fragmento, que (de haber escrito yo o de haber aprendido alguna vez a cantar) creo que todos sabemos a quien se lo dedicaría.


Y el fragmento reza:
Dear Marcus, you rock my world...