avioncitos de papel

solo que serán virtuales y no de papel

Debe ser por mi tendencia a los amores por correspondencia y a los encuentros furtivos que las canciónes de aviones y despedidas me gustan tanto... "Leaving on a jet plane" es una de mis rolas de adioses favoritas, junto con "Every time we say good bye" de Simply Red que me hace llorar cada vez que la escucho. Mi recuerdo más claro de esa canción fue de la hora previa a abordar un autobus para viajar 2000 km. Yo había ido antes a Yucatán, y estaba lleno de recuerdos. Yo ya la había pasado mal en puerto progreso años atrás. En una noche de fiebre y luna llena. Tampoco esa vez hubo alcohol suficiente...

Hay otra canción y otra despedida de la que debo hablar. "El día en que voy a partir" de Silvio Rodriguez, (solo que esta habla de un barco). Fue en un concierto y no le estaba poniendo atención pero estaba pensando en él, y en la llamada telefónica que hizo antes de abordar su avión (después de todo esta rola si habla de un viaje en avión). Me llamó para decirme que me amaba y que quería estar conmigo a su vuelta, estaba en el baño y corrí a contestar el teléfono, yo sabía que era él y sabía lo que iba a decirme, no fue hasta entonces que me hice cachitos. El día del concierto, yo no estaba poniendo atención a Silvio porque sabía que él estaría ahí entre la multitud (y lo estuvo, y también fue solo, después lo hablamos) y yo lo buscaba sin prestar atención a la rola porque no me sonaba conocida, hasta que sonó esa frase "el beso que no me darás, las noches los días después del día en que voy a partir" Hace años que no escucho trova muchisimos recuerdos por canción.

Otra canción típica es la de Charly García...justo esa, ahora TODOS JUNTOS: No voy en tren, voy en avión no necesito a nadie a nadie alrededor. ¿Qué quiere decir la frase? "no hay nadie que mi piel resista" que nadie resiste su piel o que su piel no resiste a nadie, o ambas en cualquier caso me gusta mucho, me recuerda los guitarrazos en la prepa ¿que pasa con los que siempre tocaban la guitarra en las fiestas de la prepa? ¿alguien los vuelve a ver? o se acaloran, se evaporan y vuelan...

Hay una frase que leí hace muchos años en LA MOSCA, de Jose Manuel Aguilera que decía algo como "Las mejores canciones jamás serán escritas pero pueden verse por la ventanilla del avión cuando vuelas de regreso a casa" pienso que las mejores canciones que lograron escribirse, también los mejores versos son los que nos dan está sensación de asomarnos por una ventana a un paisaje en movimiento. Quizás es por eso que me gustan las canciones de aviones y despedidas.

Ahora no recuerdo más canciones sobre aviones pero si alguien se acuerda de alguna se le agradecerá profundamente

Desde el rincón donde está mi computadora, puedo reclinar el respaldo de mi silla (está roto y se va para atrás) Desde el rincón donde está mi computadora, puedo reclinar el respaldo de mi silla, levantar un poco la cortina y asomarme por la ventana, hoy no hay nubes ni lunas pero con un poco de esfuerzo al cerrar la ventanilla, puedo imaginar que yo también parto y agitar mis manos efusivamente hacia los coches que parecen hormiguitas

Intento I

Yo
también quiero
escribir un hai(na)ku

Una lluvia peculiar

Llovió
tanta lluvia
una lluvia peculiar

Frases Congreseras

A ver, ahora sí, de una vez por todas las frases congreseras... pongo la universidad que les dio origen y el encuentro en el que nacieron (porque muchas han seguido creciendo)...


1) Por la Cola No (Universidad de Sonora / CECIL 2007)

2) Vacas que no dan leche, a chingar a su madre (UAZ / CONEL 2006)

3) ¿Donde está Goyo? (U de G / ENELL 2006)

4) Chupando que es gerundio (esa no se donde viene)

5) REG-GAE-TON (la banda / ENELL 2006)

6) Los de la UAM son putos (su segura servidora, con un abrazo para coriche /ENELL 2006/nada personal, pero no se quisieron hospedar en el león)

7) "Spring Break, Spring Break" o en su defecto "Bi-che-se, Bi-che-se" (Universidad de Sonora /Fonel 2007)

8) Abrazos Sensuales (Universidad de Querétaro / CONEL 2007)

9) Nosotras no somos open mind, somos open legs (Universidad Autonoma de Ciudad Juarez / CONEL 2007) -tienen todo mi respeto-

10) NO MAMES GUEY SON PUTOS GUEY NO MAMES GUEY SE ESTAN BESANDO GUEY SON PUTOS GUEY NO MAMES (Universidad de Sonora / CECIL 2007)

11) Vamos a la dama Uo oOoO, vamos a la dama... (la banda / EFRAÍN HUERTA 2007)

12) silbido chilango (UNAM / Efraín Huerta 2007)

13) El chostómo -dicese del chosto y el acto de chostomar el chostomo- (UAM-I Efraín Huerta 2007)

14) cuando la tira le pregunto a Asereje "Les gusta la mota" y el contestó "¿Por qué, traen?" (la siempre querida UAZ en el ENELL 2006, el que no se la sepa, que les cuente la anecdota el juvi duvi)

15) "¿Tienes cerveza estrella?" "Aqui la única estrella soy yo" -paso, giro, paso- (Una jota en el caudillos, ENELL 2006)

16) "ash, el trauma de los no-ponentes" (unas babosas en el baño después de una discusión acalorada entre Benjamín Morales y Jonathan Rojas / CONEL 2006)

17) tranza pipopes!!! (el Jona, a los poblanos, jjjj, cada congreso antes de aprender el significado)

18) ¿Es por dinero? (Universidad de Guanajuato/ Efraín Huerta 2007)

19) está de la reverga (UAMI / Efraín Huerta 2007)

20) tss sto yanosta chiiido (UAMI /Guanajuato ENELL 2007)

21) culichi, mucha nalga y poca chichi (la culichi / CONEL 2006)

22) "Looocoooooooooooooo" "que bueno que no nos quedamos en su casa" (U de G, luego UNAM / ENELL 2006)

23) "yo no fumo cigarro" "¿entonces? "fumo hombres" (UAS- CONEL 2006)

24) a los ponentes ponedores y a los delegados delegatos/delegators etc.

25) "abuelita quiero abortar" (UADY / ENELL 2007)

26) Más vale enseñar que quitar mañas (UAZ / CECIL 2007)

27) Tania tienes unos pechos formidables y arriba el norte (Benja UNAM /CONEL 2006)

28) CHIQUI PAPI!!! (la mamiriqui, sin más detalles pa no meter en broncas a nadie, ENELL 2006)

29) yo voy a leer un cuento largo pero este si es bueno (yo digo que no fue así, pero así me lo cuentan, UNAM / CONEL 2007)

30) CHI-CA-U-NAM CHI-CA-U-NAM (UNAM / ENELL 2006... ay algo en el efecto que causa dividir las sílabas...)

31) PA QUE TRAER PIEDRAS AL CERRO!!!?? (esa es universal)


...


se agradecen añadidos, correciones y comentarios


¡Y LAS QUE NOS FALTAN...!

Yucatán

Llevo toda la semana queriendo escribir algo en mi blog

pienso que hay muchas cosas que contar sobre este viaje a yucatán

por ahora, por desgracia no logro dilusidar nada

mientras tanto MUCHAS GRACIAS A TODOS

(la fecha está mal, debería ser 15/10/07)

Shandy (al buen Vila-Matrix)

No le tengo apetito a la muerte, yo siento el apetito del no ser, de nunca haber caído en ese reducto de imbecilidades, de abdicaciones, de renuncias y de obtusos encuentros...
dice Vila-Matas que dice Artaud y casi lo comprendo. yo también quiero ser portátil

yo también quiero ser portátil, como la cofradía shandy, como los compactos de anagrama, como mi abuela...

mi abuela que no es ahora más que una caja de cenizas, pero que en otros tiempos fue tan soltera y nómada como exigía Duchamp a los seguidores del movimiento

mi abuela que le quitaba a las teleras los migajones y los deshacía cuidadosamente con sus manos llenas de lunares para dárselo a los pájaros del traspatio, mi abuela que ahora mismo debe ser un ave enfadada o triste porque hemos olvidado dejarle de menos un plato con alpiste para fortalecer su viaje. yo también quiero ser portátil, como lo fui el día en que mi madre regreso de aquel país que ya no existe y me trajo en brazos através del oceano.

Quiero ser pequeña como Anais Nin y dobladiza para caber en los bolsillos de mi amante... quiero la portatibilidad de la infancia, del cuento del dinosaurio, del tiempo que cabe en un reloj de plastico, del árbol que cabe en la semilla... de las epopeyas que caben en una pluma bic

Quiero ser un poco más Alvaro de Campos y un poco menos Ricardo Reiss. Menos oficinas y más mar. Quiero ser shandy.

Es verdad que ando cargando mucho peso, es verdad que me arrastro a veces de cansancio, es verdad que me hundo de miserias, es verdad que a veces no avanzo porque me detengo.

pero es igual de cierto que yo también bebo "licores fuertes como metal fundido"(preguntenle a quien quieran) y dejo que desgarren mis cuerdas bocales a cada trago. Yo también tengo corazón brújula y viento en brazos, yo también floto, ruedo, y me deslizo igual en mi risa o en mi llanto...

Yo también nací una vez y también muero,
lentamente, internamente, día a día.

Qusiera sacarme el plomo de las suelas
soltar las cadenas de mis tobillos
Quisiera que mi maleta no pesara tanto, y prescindir de mis tristezas.

Quisiera dejarlo todo... repetidas veces

yo también quiero ser portátil, yo quisiera

Quisiera volverme shandy e irme contigo.
(con usted)

Invaluable

en la universidad aprendí

que se puede leer

y/o llorar

hasta que duelen los ojos

El porque del cuchitril

Sucede que para la clase con Klyne estamos traduciendo (mi gran equipo y yo) un cuento de Onetti.

Total que en el proceso de traducción nos topamos con las bellas palabras: garita y cuchitril (y a eso debe referirse el buen Catford (gatocamioneta?) cuando habla del fenómeno de intraducibilidad (untranslatability ;)

porque sucede que garita y cuchitril pueden ser: una caseta de vigilancia, un tejabán, un cuartucho, una pocilga, una letrina, una torreta, un retrete, un almacén, un desván, un cubículo, un tugurio, un portal... entre otras

la connotación en el cuento, por cierto, no es ninguna de las anteriores (ni las que estaban incluidas entre otras).
La dichosa garita de Onetti es ni más ni menos que un GARGAJERO, si un gargajero, es decir el lugar contemplado para el almacenamiento del gargajo. favor de no confundir el gargajero (a), con el gargajero (b): el sujeto que emite dichos gargajos

Todavía no sabemos como resolver la traducción
Así que Klyne y Onetti pueden hacer un rollito de las ocho cuartillas que tiene el cuento y guardarlo en un lugar seguro...

Pero algo hemos aprendido
y dado que el cuchitril puede ser un lugar donde se va a escupir
y como a grandes rasgos, eso es lo que yo vengo a hacer aquí, pues le dejamos a mi blog ese nombre tan fluído
y al que no le parezca...
pues que elija la connotación que más le acomode y se sienta bienvenido

ULTIMA SEMANA

yo se perfectamente lo hartos que están de mi y de mi choro pero hay lez va otra vez

ESTA ES LA ULTIMA SEMANA QUE PUEDEN MANDAR PONENCIA Y / O CREACIÓN LITERARIA AL ENCUENTRO NACIONAL DE ESTUDIANTES DE LITERATURA Y LINGÜISTICA QUE VA A HABER EN YUCATÁN.

si quieren pueden revisar la convocatoria aquí.

pero sobre todo APURENLE

UNAMITAS: los que vayan a ir porfavor mandenme sus datos (nombre completo, numero de cuenta, carrera, semestre y si llevan ponencia, creacion o van de público)
pueden dejar sus datos aki, alfin las notas de van directo a mi mail

los camiones ya están confirmados pero mas vale que aparten pronto su lugar

Para los que no sepan de que hablo
es una semana de eventos en la que habrá lecturas de ponencias y tertulias literarias a demás de reventón nocturno (ese corre por nuestra cuenta pero no duden un segundo de la capacidad de organización de un montón de estudiantes malintendionados)
a demás los muy amables Yucas nos van a llevar a Chichen Itzá

Les recomiendo mucho que vayan
si van como publico les dan constancia pero con 80% de asistencia
si van con ponencia o creación no necesitan el 80
se pone muy padre
se leen un montón de cosas
se benen un montón de chelas
y mi parte favorita:
se conoce muuucha gente de todo el país que también estudia literatura
denle a la REDNELL un chance de conocerlos y dence un chance de conocer a la RED
les prometo que no se van a arrepentir

:D

Hace algunos meses

Voy camino a tasqueña en el microbus que sale justo frente a mi casa, voy leyendo un libro, recuerdo vagamente que me gusta mucho pero que en ese momento no le pongo tanta atención. Falta poco para llegar a la base y BAM, se me ocurre la introducción perfecta para el libro de Bob Kaufman que estoy traduciendo. (una extraña asociación de ideas me llevaron de las líneas que escaneaba al recuerdo de otro texto y de otro y de otro hasta que todo se instaló en mi mente a manera de párrafo)

Tengo una pluma atorada en la liga del cabello y no tengo un cuaderno a la mano (cosa rara, suelo ser muy obsesiva al respecto) De pronto otra idea brillante viene a mi mente (en la contraportada del libro!!!) Así que con letra pequeñita para que quepa y toda la nitidez que me permite el tranporte publico de la ciudad (con los minutos restantes que me quedan antes de llegar a mi destino) Escribo una elegía para Bob Kaufman tan elocuente y hermosa. Explico cuidadosa pero no por eso menos poeticamente como El es el padre de un movimiento que a penas en nuestros tiempos a cobrado el renombre que debió darsele, enaltezco sus poesías (sin melosidades ni redundancias pero eso eso si con la suficiente intriga), lo alabo sin ser chocante, y lo explico sin ser condescendiente, lo comparo con cristo con tal convicción que suena factible, cierro con una se esas líneas que te dejan ansioso por conocer al poeta, homenajeo mi estilo tanto como su obra...

El autobus no va entrar a la terminal, hay que descender antes, cierro el libro apurada, devuelvo la pluma a la enredadera de mi pelo, cierro la mochila con prisas, me aseguro de llevar conmigo el celular y el cambio exacto para el siguiente micro, bajo con tropiezos, corro, me subo al copilco/c.u. ese que me deja en el superama. Me siento (a lado hay un chico lindo que lee a camus, asumo que es de filosofía por los titulos que asoman en su mochila y pierdo el interés) prendo mi ipod (cake, siempre suena cake en mi ipod) me olvido de todo el asunto, de Kaufman, de cristo, de los subterráneos, del libro que leía, en veinte minutos llegaré a la escuela y no pensaré más que en este tipo de cosas, por ahora me sonrío al ritmo de esa frase que dice "this long line of cars is all because of you" y me parece que a mi a quien le hablan, siempre me parece que es a mi a quien le hablan aunque la canción expresamente diga "María Morena Mía como te extraño"

Pasa el tiempo (porque es su costumbre) y mi editor llama (había estado en argentina, pobrecito) Que donde están las traducciones, que el porque de mi tardanza, le explico que he seguido trabajando, QUE TENGO UNA INTRODUCCION BRILLANTE, original, ingeniosa, atractiva, total ¡¡que se va a caer de su silla!!
prometo mandarle por mail todos mis avanzes en el transcurso de la semana
ahora mismo corrijo unas traducciones para enviarselas más tarde (me permito distraerme con la anecdota)

Y NO ME ACUERDO!!! NO LOGRO POR MAS QUE BUSCO Y ME ESFUERZO ACORDARME!!!
que carajos estaba leyendo!!??
recapitulo una y otra vez y no recuerdo
El libro en cuya contra portada escribí el prólogo
que iba a cambiar el mundo

Sincerely yours, Clitemnestra

Amado mío


espero con ansias tu retorno

Había una vez un pay

Había una vez un pay de manzana taaaaan dulce que todo el que lo probaba se empalagaba mucho. Y el pay de manzana estaba muy triste, porque no podía cumplir con el destino de todos los pays que era el de ser comidos...

Había una vez un pay de limón taaaaan ácido que todo el que lo probaba hacía muecas. Y el pay de limón estaba muy enojado, porque no podía cumplir con el destino de todos los pays que era el de ser comidos...


Era muy importante para los pays cumplir su destino de ser comidos para poder ir al cielo de los pays porque ahí, decían, se era feliz realmente.

Entonces un día el pay de manzana taaaaan dulce conoció al pay de limón taaaaan ácido y se contaron sus historias que de taaaaan dulces y taaaaan agrias se habían vuelto amargas. Y como los pays recién preparados no se juntaban con ellos, y ningún pay antes había llegado a la edad de ellos pues se hicieron muy buenos amigos y se buscaron un rincón en el refri donde intercambiaban cuentos y risas hasta darse cuenta que no era necesario morir para estar tranquilos.


Desde entonces la cafeteria de Don Pepe, cambió su nombre por el de "cielo de los pays"

mengana dixit

yo quería que fueras mi zutano...


...


...


...ahora muere

bipolares

me dices que te gustan conflictivas y yo asiento

aunque lo único que quisiera es gritarte

¿ES QUE NO ESTOY LO SUFICIENTEMENTE DESQUICIADA PARA TI?

For Each and Everyone one Godot

Leo y recuerdo que inicié esté blog hace no mucho en un arranque de felicidad,
de evasión, de imitación, de hueva, pero con un aire de promesa.

He dicho ya que comenzaba un libro, creo haber dicho también que sí lo terminé esa tarde (como debía) y que me causó un impacto inesperado y alegre (y también triste porque el absurdo llega a romperme el corazón a veces) y que esa primera frase de Estragón cambió mi vida

Escribo ahora y me preguntó que pasó con eso que sentía, con todos esos planes en puerta, como es que no estoy/soy feliz ahora, ¿qué fué exactamente lo que me pasó?

y no encuentro respuesta

yo también entonces, ya lo he dicho, esperaba la llegada de godot, hoy también lo espero pero he entendido que no sólo no ha llegado sino que talvez no existe (los años que le toma a uno entender un libro que ha sido explicado hasta el hastío)

solo me queda seguir leyendo en espera de que un libro alegre me acompañé en mi tristeza, como ese libro triste me acompañó en mi felicidad

o esa cosa que se le parecía

Otra ciudad chueca

Bailar y Volar


Y si te vas, me voy por los tejados...

(si, la que está en la cima SOY YO)

Condenas

Esta bien, lo confieso, lo único que yo quería era enamorame y hacer de toda mi obra un tributo ambulante a mi felicidad a su lado. In the pursuit of this damned objective I hurted so many innocents I have come to not deserve it at all, but you see, IT IS just NOT FAIR. Nunca quise hacerle daño a nadie, y en muchos casos ni siquiera me di cuenta de los níveles de dolor que podía causar (se que no te basta, se que muy probablemente hallas eliminado mi blog de tus favoritos, se que no es escusa ni mucho menos, se que sigues creyendo que nunca te quise y se que es tarde para darme cuenta de que te quise más que a nadie) Debo admitir también que he querido poco, recklessly, foolishly, hopelessly, thoroughly... but quite little in the end. Y que a ti por ejemplo te quise desde el primer momento en que te vi, y años más tarde volví a hacerlo cuando supe que nunca fuiste como imaginé, y que a demás habías cambiado tanto, habíamos cambiado tanto desde nuestro primer encuentro I loved you then, and in so many other moments inbetween... You learned to love me too, through the years, with all the disapontments, with all the increaseing insecurities, with all the lack of love I was capable sometimes. I´m sorry, I´m so deeply sorry

Confieso que él no fue el único, ni será el último, confieso que no puedo detenerme y que a estas alturas, si es que acaso existe,
no reconocería al amor así me lo encajaran en las córneas.

Todo lo que yo quería era alguien con quien tomar cafe de moka, y quizás también un shtruddle de manzana, (el podía ordenar otra cosa). All I ever wanted was a life of solitude and independence, a nice day at shcool, a productive day at work, a nice chat with the guys, a fine cold coke way home, a home to come back to, a partner to share it with, to give a call, to say good night.

What a gigantic corny bitch, what a big outstanding cliché, what an utter shame. Yet I confess. It was never my intention. Nunca fue mi intención lastimar a nadie, nunca fue mi intención lastimarme a mi misma, como iba saber que iba llegar a este punto del camino tan dañada, como iba a saber que tu tampoco me querrías. Y sin embargo, intencionada o no, me tropecé mil veces y caí de bruces, escupí tierra, me desquité con alguien. I must confess I´ve humiliated more than one, but you must acknowledge how far more times I´d been humiliated. WHICH I DID NOT DESERVE. Si me hubieras dejado ser feliz y ya, nadie habría salido lastimado, nadie tenía porque ser lastimado, pero tenías que dejarme ir toda ira y toda miedo y toda esperanza y toda estúpida al vacío...

toda diario adolescente me confieso y toda estigma me condeno

Y robo recursos literarios a demás de besos, (toda sabinesca siempre, extrañando su voz de cocaina)

Toda exagerada siempre y sin el menor sentido del ritmo. Toda la noche escribo y mis mensajes tan embotellados como el vino, jamás llegan a puerto

gata gris

Conozcan al único y verdadero amor de mi vida

Caso crónico

Nadie muere de ausencias

Esta es la peor parte

porque no somos de esos

no se lo dije en ese momento pero muchos me habían contestado lo mismo,
un novio en turno, mientras conducía por ejemplo... lo dijo con tanta indiferencia que dolía
le respondí preguntándole lo que les preguntaba a todos ¿Y por qué no somos de esos?

había tenido esta conversación varias veces... era mi culpa, yo hacía ese cursimelódico metanostaligico estupidiotico comentario en medio de un arranque de tristeza que me sentía desesperada por compartir

por que ese es el fenómeno con los grandes sentimientos, no caben en una sola persona.

pero siempre me parecía que la respuesta era fría y más bien un tanto evasiva, escapatoria
después de todo, ¿qué significaba no ser de "esos"? ¿quiénes eran "esos" y porque no podían ser como yo?... o más bien por qué yo no podía ser como ellos
¿y esta incapacidad?
¿constituía un defecto?

o quizás eran "esos" los defectuosos, ¿por qué sino, llamarlos con un peyorativo? no "ellos" "esos" como de raza de perro, o de plano de abominación a la naturaleza. La verdad es que yo sentía que la abominación, la aberración, la afrenta... era yo misma y mi indiferencia.

Me pregunté porque había sacado el tema,
siempre que sacaba el tema me preguntaba lo mismo
siempre se repetía la misma dinámica y mi tristeza, habitaba ya no solo mi cuerpo si no todo el cuarto, el auto o la cafeteria, era como si todos los que pudiesen oírnos se sintieran víctimas de mi maldición... asi exageraba yo, llamándola mi maldición

Debo decir que me he acostumbrado, que he comprendido que en efecto habemos unos que no somos esos y que aunque no es malo ni tampoco es bueno, no significa una deficiencia, no estoy lisiada, ni agujereada, ni enferma

ire por la vida como he ido hasta hasta ahora, tendre muchos empleos y muchos novios porque así acostumbro, quizas acabe una carrera y comienze un matrimonio
no todo esta claro, pero tampoco lo invisible es una mancha.
estoy tranquila

pero aun viajo en autos, bebo en cuartos, y charlo en las cafeterias,
a veces me distraigo mirando al techo o el humo del cigarro de mi acompañante
a veces es el vaivén de las meseras, pero no puedo evitar pensarlo, y peor aún decirlo en voz alta, decirlo en voz alta y concentrar en estas líneas las frustraciones de una especie,
se que no lo pensarás mucho, se exactamente lo que dirás y se como me sentiré al respecto
se que mi tristeza inundará el espacio, se que todo esto pasará a penas la línea salga de mis labios, y sin embargo, no me detengo, miro a otro lado, me sorprende la pareja a mi derecha, o a mi izquierda o a una cuadra, una de esas parejas que atrapan la mirada porque estan absortos en la suyas, una de esas parejas, y no puedo evitarlo, suspiro o fumo o algo y lo digo como si no doliera

yo nunca he tenido un amor así

Una casa en el fin del mundo

me pasa un bonito fenómeno con esta novela

ya quiero saber como acaba

pero no quiero dejar de leerlo

Como un cuadro de Escher

Guanajuato es la ciudad más chueca del mundo
y sin embargo
todas su partes embonan perfectamente donde deberían.

de andares y pesares

De vez en cuando, me doy cuenta de todas las cosas que me son imposibles y reviento en llanto. Me doy cuenta de que cuando lloro soy más yomisma y medetesto, por que no hay nada que yomisma odie más que los blandengues.

Ese día, empecé a beber vino tinto, y a leer a Bataille, ese día me embriagué con un whisky de doce años que robé de la colección que solía tener mi padre, ese día me desvelé esuchando a Billie Holiday, porque aparentemente no hacer estas cosas, constituían un defecto de carácter.

Hoy es una de esas veces, en que me doy cuenta de mis incapacidades, desde que despierto me atormentan los agujeros que lleva puesta mi alma, me envuelvo en las cobijas, me da miedo despertar y sobre todo... lo encuentro inútil

Me digo a mi misma, que hoy no me mataré porque aún me falta terminar el libro... un libro, y pienso que siempre habría que estar leyendo un buen libro, para que nos salve la vida en las mañanas como esta.

Tu te niegas a compartir conmigo, todo esto que yo misma me se incapaz de compartir pero que desespero por entregar un día,
y también está todo lo otro, todo lo que quiero dejar atrás, y no lo hago, porque sigo esperando que alguien me lo pida
No puedo cambiar por mi misma, por eso necesito que me pidas votos de aquellos que piden los que aman y que los que aman de vuelta son capaces de entregar

Me despierto pensando que si alguien me pide que le ame, le amaré sin restricciones. Me doy cuenta muy pronto que también soy incapaz, reviento en llanto.

Reviento en llanto con más frecuencia de la que me gustaría, pero eso tu lo sabes bien y te burlas, te burlas y te quejas. Porque lloro a escondidas. Porque te extraño
porque eres tan incapaz de quedarte como yo lo soy de irme contigo.
de detener mi llanto.

No enjugas mis lágrimas porque son mías.
Porque mis lágrimas las provoco yo, y yo misma habré de erradicarlas en sonrisa.
Esa es una de mis habilidades favoritas
mi sonrisamueca
no seré alegre pero no soy ninguna víctima
tu lo sabes bien
o lo sabrías si existieras...

Yo a veces lo olvido, pero me escribo mensajes en los vidrios.

Junto con la infinidad de cosas que me son imposibles comprendo, la infinidad de otras de las que soy capaz, más que reconfortarme me aterran y me haces falta porque mi miedo es una de esas cosas que he querido entregarte junto con mis tristezas, para que te las lleves lejos cuando te vayas, porque siempre habrás de irte. He querido dártelas para que las pierdas, para que las olvides, pero nada te entrego y nada me pides

porque tu camino es largo, y tu paso es corto, porque aunque no las quiero, ni siento apego por ellas, al darte mis lágrimas te obsequiaría demasiado. Así que te marchas y me pides mi llanto, y no te lo entrego porque no das nada a cambio

Siempre, a lo largo de todos estos años te he mirado partir, te he visto hacerte pequeño en el camino y algunas veces (cuando te he importado) has volteado en señal de despedida, todos estos años te he visto convertirte en un punto en la distancia para luego desaparecer
luego he cerrado mi puerta y vuelto a la cama, he abierto un libro cualquiera mientras me repito en voz baja, "Hoy no me mataré"

Mengana Samsa

quiero ser buena, quiero hacer bien las cosas, es todo lo que quiero pero no me sale.
Cambio de empleo cada seis meses y de color de cabello cada cuatro. No puedo conservar una relación por más de tres meses y basicamente no puedo darle continuidad a nada de lo que empiezo. Debo tener alrededor de cien cuentos sin terminar a demás de dos intentos de novela, dos monólogos y una serie de fragmentos para una obra de teatro. Nunca termino nada. Esa es la verdad. No tienen idea de cuantas veces e intentado cambiar y cada cuanto tiempo y sobre cuantos aspectos me repito que esta vez será diferente. Harmon Hall por ejemplo, de verdad me gusta ese estúpido trabajo, de verdad me prometí tantas cosas cuando entré... no hay grupos, o eso me dicen, la verdad es que no soy tan buena como para que me tomen en cuenta sobre los demás maestros, la verdad es que no soy tan disciplinada, tan ordenada ni tan profesional. La verdad es que soy un desastre.

La Universidad, ¿quieren saber en cuanto tiempo hize la prepa? la verdad es que no se ya si me tomo 5 o 6 años?
¿cuánto creen que me tome terminar la carrea?
Lets face it. I am a screw. No puedo levantar mi promedio y cuando me propongo sobresalir en mis clases solo hago el ridículo. Esa es la verdad. Mi spam de atención es de 45 minutos (eso son como 45 minutos de clase en los que ya no estoy ahí) y ya no hablemos de los libros... y del infinito trabajo que se me ha vuelto leerlos... No sé, de pronto desarrollé un retraso mental retroactivo.

Mi casa, mi amado departamento del que acabo de renovar el contrato. ¿saben cuantás personas han vivido ahí? ¿saben cuántas de ellas han salido huyendo? ¿saben que yo misma arrojé las cosas de uno de ellos a la calle? ¿saben que hace casi dos años, y aun no puedo perdonarnos?
No hay gas, estamos colgados de la luz, falta un vidrio, esta llena de mosquitos y huele a caca de gato. La chapa está rota desde que puedo recordarlo y no tengo tarja, debemos la lavadora, y el mantenimiento y muy probablemente también la vigilancia. Mi cuarto huele a humedad y a tierra, y el baño: NO ME DEJEN EMPEZAR CON EL BAÑO

Tampoco les voy a hablar de como una a una arruino mis relaciones, de lo poco que aprecio a las pocas personas que me aprecian suficiente como para tolerar mi caso crónico de inestabilidad y de como en cambio sigo a mis 23 años enamorándome de sujetos con una edad mental de 14 lisiados emocionalmente en distintos y perturbadores niveles.

No les voy a hablar de mis diez kilos de sobre peso, ni de mis ataques de ansiedad, ni de los ganglios inflamados en mi brazo izquierdo que muy probablemente sean producto de mi imaginación. No voy a contarles una a una mis pendejadas, no les voy a decir como la cago, no les voy a enumerar las equivocaciones típicas de esta mengana,
porque temo que nunca me detendría...

Foto Feliz de un Día en Donceles

Luego de esto, me tomé una cubeta de pulque y me puse soberanamente peda

Penelopeas

No solo estorba tu ausencia
sino que nunca aprendí a tejer

Henry

Escribo, algunas veces (más de las que quisiera) escribo pensando en ti. Me criticas tanto, eres francamente cruel y yo escribo.

Escribo para demostrarte

que hay algo en lo que soy buena.

Henry, June y yo

Me gusta cuando June Miller le dice a Anais Nin "he hecho las cosas más viles pero las he hecho maravillosamente"
es pretencioso identificarme tanto con esta afirmación
aunque en general prefiero a Anais, su diario hace que me den ganas de retomar el que yo abandoné en la adolescencia.

Esperaba que fuera más sordido y es en realidad bastante cursi
pero es poco común leer declaraciones tan honesta en "literatura femenina" espantoso concepto por cierto.

Su amor por June, por Henry... Yo también como ellos "quiero dejar una cicatriz en el mundo"

tengo que dejar de leer estas cosas
me hacen daño